《丰收年》 壹 第壹夜 当我动笔的时候，我就已经知道我这狗屁不通的文字会让任何人看不懂，事后写完，包括我自己也看得七上八下的。 但没有关系。 我庆幸的，为之而提笔的：我和我哥已经修成正果，丰收了。 这东西，我当回忆录来写，“巨着”写成，献给我哥当情书。 夏扼会看的，夏扼一定看得懂的。 对了，夏扼是我哥。我叫夏盛，是夏扼的弟弟。 我俩长得不像，我哥长得玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，翩翩公子，百年一见，衣冠禽兽。 对不起，最后一个词好像用错了。 我长得呢，歪瓜裂枣，身上唯一点的肌肉已经差不多躺退化了，除了眼睛大点，就是素人长相。 我身体也不行，虚的很：脾虚，肾虚，胃虚，气虚，心虚。 哦，心虚是因为跟我哥滚一起去了。 这个“滚”字没有特殊定义，但心虚是从十六岁开始的。 我从小就和我哥一起睡，睡到十六岁，自然而然被睡了。 或者应该说，我自然而然，理应被睡了。 十六岁的我，裸着身子，稍微保留下的一点羞耻心，使我蒙住了我“初长成”的胯下兄弟。当时我牵着我哥的手，对着他说“夏扼，帮我摸摸他吧，摸摸我的小兄弟。” 回想起来，我落三个大字“没节操”。 评价我自己。 可当时就觉得应该没什么，或是欲望冲昏了头脑。 我看网上很多人都说会和自己的兄弟打飞机。 虽然我知道我对我哥的感情有点复杂。 我哥躺在床上看书，他只是淡淡的瞟了我一眼，又继续看书。当我以为我只能拿着我辛辛苦苦攒下的1500块钱去外面找个小姐的时候，“啪”的一声，我哥把捂着我小兄弟的手拍开。替我不重不慢的撸起来，他刚开始撸得很慢，我只能扭动着腰杆往前耸动，争取将我哥为我握起来的圈，物尽其用。 我哥说我腰杆细，用的词是“不盈一握”。 我正爽着呢，我哥又看我一眼。他不怀好意的用指腹按摩我的龟头，我就精关一松，做了“早泄男人”。 他抽张纸随意地擦了擦手，让我躺到他身边。当我已经做好接受一顿严厉的的批评教育的时候，我哥把我扯到被窝里，把我的头按在他裆上。那里很烫，比我哥的手还烫。 在黑暗里，我能感觉到他那双刚刚玩弄过我龟头的灵活手指，又在我发间穿梭，磨搓我的头皮。 他有些愉悦的开口“盛盛，应该礼尚往来。”我扒了他裤子，他的老二非常兴奋的弹我脸上，像烙红的铁具，又硬又烫又粗。 男性的荷尔蒙包围着我以及汗的咸味和腥膻味钻到我鼻孔里，我喉咙一紧，口腔忍不住分泌出更多的唾液，竟然感觉在发酸。 “舔一下吧，没什么的，美人都帮你打飞机了。”我鬼使神差地想。 第一次我用我的嘴伺候了我哥。 而一切对性的好奇来源于男孩的引诱和男人的放纵，而一切对性的恐惧，来源我尺寸的不自信和那晚被捅到干呕的喉管。 那一晚我是死在黏腻的梦里的，是窒息而死的，死在被窝里，死在我和我哥的情欲里，死在道德的汪洋里。 那一夜过后，我慌张，我想找回手足亲情的的爱。 但我其实很低俗。 我享受着，却又害怕着 我就这么看着我哥，我说不清，道不明这种感情，害怕没有人为这次的错误担责，心虚脚底打滑，身子就想着我哥倾斜了，撞破在他怀里，我嚎啕大哭“把爱还回来！把我们的爱还给我！” 爱是谁？什么时候来的？什么时候又离开？他还会回来吗？ “你说的哪种爱，我给你，夏盛要的夏扼都可以给。” 我抱着他突然不知所措。 他再一次重复“你要的，我拼了命的给，你要爱，我连着我的命一起给。” 他悲壮的宣誓。 兜兜转转，我在黑暗中摸索，他在黑暗中等待，今天应该是良辰吉日。 我坦白“我爱你，要给你做弟弟，还要给你做妻子。” 他说，好。 于是我和他做爱。 体位是我上他下，他插我，我被插。 哥，观音坐莲，我和你共赴极乐。 贰 第一夜的以前 在我更早之前慢慢去探索这份畸形的感情时，没有什么参考，只能自己瞎摸乱搞。 网络上有很多出柜教程，记录自己的出柜经历，我看了很多。看完之后忍不住骂自己是傻逼。 网络上的那些出柜视频，总觉得不太对劲。假，全是剧本。结局清一色的爸爸，妈妈，儿子，“另一个儿子”抱在一起痛哭。 反而女同性恋更真实一些，但不排除剧本的可能。 我突然觉得就算很假，但也有仪式感，让我觉得如果真的走到表白那一步，是不是我也要请一对中年男女演父母？ 我没有对儿逼婚逼孩的爹妈，最重要的是出柜这事一般是对着自己的长辈，我唯一的长辈就是我哥。难不成我要拉着我哥的手，告诉他“哥！我喜欢男的，你，就是我的最爱。” 没有比这种更可笑的了。 网络上找了教程关于攻略哥哥，毫无疑问标题的哥哥不是真正的哥哥，只是年长之人罢了。 没有人教兄弟乱伦的。 之前看了色情小漫画，兄弟，姐妹，兄妹，姐弟的性爱关系发生在一个夏天的炎热午后，女孩露出马脚自己白嫩细瘦的胳膊，男孩露出粉嫩粗壮的……呃……阴茎。 算了。 黄漫老师随便哄哄你。 没有人教我如何真正的去爱，成年人的爱，做爱的那种爱，去疼自己的哥哥，有血缘的，相依为命长大的。 我去论坛求助，底下大哥让我快点从世界里醒来。 他骂我傻逼。 我索性逛起了论坛，发现里面的奇葩比我更牛逼。 乱伦的乱伦，牛逼的是还不止一个。 召妓的召妓，下面有人劝妓从良，又问800无套不内射行不行？ 还有mb在论坛秀屁股，他屁股上还有别人“绣”的“toilet”。 终于看到一个正常的，算星盘的。我转了200给她，让她看看我和我哥的姻缘。 她回我一句“亲兄弟互捅皮炎，天打雷劈。” 我“你妹的！把握呢？我要表白。” 她“开玩笑，但你们一路走来，绝对不会轻松。” 我“你这不废话吗？哪一对恋人一路走来是轻松的？退钱！” 然后…然后对方把我拉黑了。 我憋着气一下午，十六岁的年纪正是直肠通大脑的变异期，我甚至开始给我自己洗脑。 “夏盛啊……你主要是到了这个年纪性欲比较旺盛，而且你哥都快30了……那么老…” 可他看起来年轻又知性。 “那么丑……” 可是他剑眉星目，要不是从同一个子宫出来，有同一脉血缘，我不可能有资格向他索吻。 “那么细…” 可是他目测有15厘米，和小女孩手腕一样粗。他的腰精壮，可以干死我的感觉。 男人和男人之间比不过就开始诋毁，我发现我哥完美无缺根本诋毁不了他。 除非…… “他那么好的一个人，找一个傻逼一样的弟弟，还和他乱伦……” 找到了贬低的突破口，今晚向他表白。 我坐在客厅，没开灯，抱着笔记本看电影，随便一部。 我还是不想问，表白之后，或许下场不怎么样。 我只想，活在这不确定的当下，不想焦虑不确定的未来。 我打通了电话。 “哥，你到哪里了。” “盛盛，你自己睡好不好，哥这边还在开会，暂时回不来。你想吃……” 我压断了他的电话，我当时觉得这就是上天的旨意，让我表不了白。我的爱不是夭折，而是直接把我的爱关在套子里。 我丑恶的想法，想因为爱情而葬送我哥的前程，让他和我交欢。 我再次从不清醒中感到清醒，我想爱，但不想乱伦。 我那个时候就已经病了。 我脱离肉体的躯壳，把我的手伸进我的裤子里，握着我的阴茎开始不慢不快的撸动，是愉悦的，是痛苦的。 我手淫，脑海中没有对象，我流泪，眼里没有泪水。 加班过后我哥会不会被邀请去高级场所，会不会去点妓，招鸭。 握着自己的鸡吧睡去，还没射精，希望上天剥夺我做男人的资格。 我在睡梦中，看到天边开了一朵山茶，艳红色的花瓣托起我。他说他要带我去极乐。 “好，我跟你走，你要爱我。” 现实里，我哥抱着我，捏着我的手心肉，指缝间有弯曲的阴毛。 他听见我说“你要爱我。” 他笑了，因为幸福，因为苦尽甘来，所以又流泪。 他爱着我，深深的爱着我，等着我走向他，迈完这九千九百九十九步。 不要骂他，他踩着刀刃过来，没有九千九百九十九步，也有九万九千九百九十九步。 他在暗处，从等一句“你要爱我”作为枪响警示，等着一点点开发我们的契合。 那晚他抱着我，又是一夜。 他如今和我描述，描述他的隐忍，我反问，“难道不是算计？” 他喝一口水，把玻璃杯放在床头柜。 “盛盛，答案就在这，你要来拿吗？” 我侧着身子，撑着床“拿给我” 他递给我“喝一口水，睡觉。” 到底什么是答案，和他接吻后，我已经把答案吞进肚子里。 以前的夜晚，也被冲进腹里。 二十多岁了，我现在知晓人活一世最好不要为一个真实的东西去活，最好为一个抽象的东西去活，更来的爽利。 但我为什么把那一晚写在最开始？我们的性爱，第一次性爱，起初的手交，口交。 像亚当和该隐，连着罪恶的血缘。 是人类的苦难。 我那天以为你把我从男孩变成了男人。 我想。 是反的。 我的不真实，不真挚，油嘴滑舌像中年男人盘旋自己的发妻，而在酒店里搂着三儿。 我那天也认为我把你从男孩变成男人。 现在再想大抵也是反的。 我以为我用我的肠壁包裹住你，我们一起欢爱，我们舌吻，我们互相舔舐乳首。 我拯救你这个老处男。 但你镇静下的慌张，你衣袖里冰冷的身体，衣袖外滚热的手握着我的老二，还有你那颗心脏，跳动着，冒着热气。 你才是男孩。 你因为爱而震颤。 我触摸到我哥的温柔。 我也是。 写完这，睡了。 也变成了以前的夜。 叁 双亲 说起那晚的乱性，除了更早的“表白”，怕不免会想起爹妈。 爹妈？没见过，这是什么稀罕物件。这个家里只有我哥和我，大可以权当是我哥生的我。 但我知道我爸叫夏千秋，我妈叫夏万春。多美的名字，一股艳阳高照的感觉。可他偏偏给我哥取个名字叫“夏扼”，倒过来不就是“扼杀夏天”？我倒过来又叫“盛夏”，不就是想让我哥杀了我？ 我想我爹妈怕是恨毒了我。 但后来我听我哥说，也不完全是。他在还小的时候，夏千秋就指着夏万春的肚子，和我哥说些奇怪的鬼话。 这里怀的不是别人，是你的爱人，你爱人所让他爱人受的苦，今后都要在你身上一点点讨回来的。 他还说，肚子里的孩子虽然也姓夏，但不是夏千秋的“夏”，也不是夏万春的“夏”，而是夏扼的“夏”。 我缺乏母爱，小时候扯着我哥的衣领让他给我喂奶。也缺乏父爱，看见别人有爸爸扛，也总想让我哥扛我。所以我哥经受了我这么多年的折磨，不比一个怀孕母亲受的少。 夏千秋确实一语成谶，真是夏扼一点一滴把我拉扯大的，乌缚兰的人口登记信息库里，也只有绑着夏扼的夏盛。 其实我哥也没得到什么真正意义上的母爱和父爱。 如果可以的话。 乌缚兰的技术够发达的话。 男人也能够怀孕的话。 我愿意死在手术台上，最好是顺产，我选择保小。 我以这种变态的方式，向我哥如此纯真的表白。我哥什么也没说，只是抱了我很久，我俩紧紧贴着，大夏天的，但像在取暖，过了一会，我俩都出了很多汗，他才放开我。 说了句“你还是个宝宝呢。” 怎么给我哥生宝宝呢？在我哥眼里，我永远长不大。 我就躺在我哥怀里，想着爹妈都姓夏，我就问我哥“他们两是不是有血缘关系？” 我哥说，或许吧，他曾经听到夏千秋叫夏万春姐姐。 我心里突然飘过一万片悲云，近亲繁殖，必生傻子。我哥是个例外，他天赋过人，是个浑然天成的天才。而我就是那个常态，我问我哥要是我生下来是个缺胳膊少腿的，或者智力不够的，咋办？ 我哥看着我，故作轻松的说，那能咋办，养你一辈子，爱你一辈子，残疾小老婆，也是不错的。 我又问，要是我先天不足，后天失调，早亡怎么办。我哥突然阴沉着脸，让我不要乱说。我怕他生气，不敢再造次，想挣出他的怀抱。他吻了吻我，恢复了往日的温柔。 夏扼让我摊开手掌心，用指尖在我手心里画画，很痒，痒的我尾椎骨发麻。 我哥画了一棵树。 “把你埋在院子里，上面栽一棵小树苗，天天用泪水去浇灌你。宝贝，直到我哭成一具干尸。我死了也在你身旁，骨灰也要做你的肥料。” 但是，哥，拼尽全力了，就不要掉眼泪了。 他说完，点了点我的脑袋，说我乱说话。 让我不要离开他。 或者离开了，也要带上他一起走。 但哥，我不害怕死，我害怕的是我死了，那边的世界没有我哥。 我更害怕的是，我哥跟着我死了。 于是可以在院子里种下一棵树，来年花开，开出无数句“我爱你”。但是树不会开花。所以砍下树干当柴烧，会烧出一句“活下去”。 肆 爱和死 关于死亡，很多人闭口不谈，但对于我哥来说，他在我小的时候就告诉我死亡不可怕。 死亡不是毁灭，只是给你自己按下暂停键。 我的意思是别人还要继续生活，死的人，累了，该歇一歇了。 我们经常在一起做爱，谈论性，谈论爱，谈论死亡，但这都是十六岁以后的事情了。 我第一次接触“死”这个字眼，是因为“殉情”这个名词。 那时候我大概六岁，电视屏幕里上演着苦情戏码，男的说你不要走，女的回我必须走，男的又说你走了我怎么活，女的又回那你陪我一起去死！ 很无脑，但我哭的稀里哗啦的，感觉是在欣赏世界上最真挚的感情。 我挂着眼泪鼻涕，对身后站着喝水的我哥大喊“哥！我要和你一起去死！” “小孩儿，你知道什么是殉情吗，就乱说。”夏扼看着我轻笑。 他把这当作殉情。 我抢答：“我知道！我知道！你看那男的因为爱那个女的所以愿意陪她去死！” 我记得，那一刻他的眼睛欣喜得发亮，像深夜的猫儿“那如果我要死，你敢陪我吗？” 我退缩了，我贪图享乐“你必须要死吗？” 他温柔的问我“如果我必须死呢，盛盛？” “我…我可以带着我的小兔子和你一起去死吗？” 至少带上让我留恋的东西。 “不可以哦。” 我哥的潜台词是值得夏盛留恋的只能是夏扼。 “那我就把小兔子托付给肖老师，再陪你去死，这样就好啦！” 我低头，我俯首称臣，向美人认错。 他抱起我，亲吻我的碎发。 “不对，盛盛。如果我有一天死了，你要殉情，但不是陪我去死。你要好好活着，忘记自己有个哥哥叫夏扼，然后走入新的家庭，换一个身份活下去。死的是夏盛，不是你。” 竹篮打水一场空，真正的答案现在才说出口。我哥觉得我幸福了，他死不死，活不活的没什么重要。 之后我向他反向洗脑：没有你，谁都不能让我幸福。 后来的一切，也印证了这句话。 “可我就是夏盛啊！”天真的我仰起脸与他对视。 “我知道，宝贝，我的小傻蛋，等你长大就……不对，等我死那天你就懂了。” 他说的很自然，他好像不怕死。 “但我不想你死。”我眼泪汪汪。 “我不死，一直陪着你好不好。”他便心软。 一句“我不想你死”让我哥立马飞升成仙，许诺永不老去，死去的欺人谎言。 我现在懵懵懂懂回忆起来，当初的那句“希望你活下去”，有一种背井离乡的凄切，回来的时候不一定两鬓斑白，但会发现夏扼当初被剥皮剔骨，才将这个姓取出来。 我叫夏盛，我姓夏，万里归途，我也会回到你身边。 这个姓冠我名的时候，没有沾着羊水，而是沾着我哥的眼泪和血液。 我受伤了，我死了，我尸骨荡然无存了，只有我哥明白，心疼，记得。 可是我哥无法说服我，死亡对我来说依旧可怕，虽然口头挂着死这个字眼，但我还是想和夏扼在人间厮混数十载。 所以我不再纠结这些。 我和我哥安安稳稳过一辈子就很好。 亲兄弟也可以做爱吧？ 也有权利相爱吧？ 我们相依为命了这么久。 还是说非如此不可吗？人活一辈子必须争一个暗无天日？必须要一个结果？必须评判出对错？ 那我和我哥相爱是错还是对的？爱了，总有人会说痴缠淫荡，执迷不悟。不爱了，我怎么办？我哥怎么办？我们兄弟两怎么办？ 难不成去死？ 我们才不死。 要死也是别人。 没有背德感。 倒有着背着别人的刺激感。 我常常在睡前幻想我和我哥的事情被其他人发现，然后他们大着舌头，解释所谓“我说的爱不是你的那种爱。”然后唾骂我们“你们这是乱伦！” 这个时候我就会夹着屁股里昨晚我哥射的精，靠在我哥胸膛上听他心跳，看着骂街的人。 可惜这样的场景不会发生，我们没有亲人，三五好友也如我们这般，背德的爱着，所以老二也没资格说老大。 乱伦也罢，背德也罢，真正的爱不一定是乱伦，但一定是背德的。我得到的就是我所想的那种爱，只是你觉得那种爱令人作呕。这个时候我就搂着我哥的脖子。 啃他下巴，亲他嘴巴，留下口水。 我哥能怎么办，他爱我是哥哥对弟弟的爱，也是情人对情人的爱，婉转且含蓄的变态。 你会有背德感吗？ 我问你有吗？ 应该没有的。 夏扼我明明白白告诉你，我和你本就是要爱的，血缘是锦上添花，是绯红色纽带，不是雪中送炭，不是血红枷锁。 伍 孤独十年 我和我哥就这么一天一天过着这种小日子，挥霍着光阴，却绝不虚度。 我说我哥是个天才，是因为他27岁已经在金藤任职了。 金藤是乌敷兰的法部，我哥在里面当诉讼师，他是红人，我想过不了多久，他就会成为大律。到时候乌敷兰的法部将会改革，我哥的意志将会被镌刻进矗立在法部大楼前的石碑，那一晚我一定会开一瓶香槟。 现在，他已经是了，也改志了，香槟也开过了。 回想起遥远的过去，也没有多遥远，煽情罢了我其实也中规中矩上过一段学，但没交到什么朋友，成绩更是一塌糊涂。 现在的这些好友都是大学之后认识的，不过这是后话。 我没爹没妈的，小时候上起学来，总觉得和其他人比起来有一种，难以言喻的，困难感。 小时候班上让写作文，题目超级简单叫《我的爸爸妈妈》但对于我来说，难得一批。 我没爹没妈，又是命题作文不多不少六个字，我也取了六个字的题目，不算破折号的话。 《我的父母——哥哥》看起来荒谬，但没有半个字是虚言。 后来作文评讲课，班主任让我滚去后面站着，听听别人怎么写的。 小样儿，要是你知道我哥现在是大律，你还不跪舔爷的鞋子。 有个扎辫子的，说她妈妈自己吃鱼头，给她吃鱼肉，不是因为妈妈爱吃鱼头，是因为想把鱼肉留给孩子吃。 我听着，有些假，什么社会了，你上得起这种学校，还买不起两条鱼？而且我哥每次都把鱼脸肉剔给我吃，因为最嫩。 我点评：虚伪至极，作文素材烂的一批。 有个留平头的胖小伙，写他爸爸教他骑自行车的那个下午，结尾一句“那个下午的阳光灿烂，我看到爸爸的笑容很甜。” 我不知道说什么，笑一下算了，他爸那一张黑社会大佬的脸，笑的很甜？我现在都不敢想象，美少女的脸安在190壮汉脸上是什么感觉。 听完以后，说实话我觉得都没有我写的好，他们都太虚伪了，把自己父母个顶个的往死里吹。什么鱼头妈妈，送伞妈妈，自行车爸爸，雨夜爸爸。 我写的什么我想想。 我写了我哥教我怎么用筷子，他拿着筷子慢慢夹起一块肉，“啊”地张大了嘴。我学着他的样子用筷子，结果差点把自己戳瞎啰，我哥就认命地喂我吃饭，吃一口还不忘用勺子刮刮嘴边留下来的。 我确实挺笨的，五岁才会用筷子。 我还写了我哥和我一起睡觉，我说我给他暖脚丫子，我哥不要，我问他是不是因为没洗脚丫子，他笑着说要揍我，结果抱着我说给他暖心窝子。 现在这孬货老喜欢把自己冰凉的脚塞我大腿缝里，说暖和得很，我也不恼，就嘴上骂他，心里疼他，还把腿夹紧了。 我还写我洗不干净内裤和袜子，晒干之后梆梆硬，我哥帮我洗，用专门的盆，专门的洗衣液，还用开水烫。他不教我，因为他说他帮我洗一辈子。我说我不好意思，以后你都老倌了，还拄着拐杖帮我洗？他说可以，我回他，呸，以后我帮你洗。他笑着说好。 现在我一次性内裤穿得多，我们两经常发情，一次性的方便。随身携带，随便发情，及时更换。 当年，夏盛作文三件事，耽搁夏扼一下午。 老师把我的作文拿给我哥看，我哥在憋笑，我知道，通篇口水话，记录夏盛夏扼的奇怪日常。 我哥看完以后，把作文收进了公文包，“哎”了一声，后来他自己承认有装的成分。 夕阳西下，我哥领着我回家，他走在前面，我走在后面。 我怕他生气，只是怯懦的走在后面，不敢向前。 之前我看我们班有考试考的很烂的孩子，开完家长会他被他妈远远的甩在后面，他追上去，他妈推了他一把，说我没有你这样的孩子！ 我也怕我追上去，我哥攮开我说，我没有你这样的弟弟！ 我害怕，如果那样我还是去死好了。 我盯着我哥的背影，发现黄昏光将他慢慢拉长，把他的影子拉的变形，又长又瘦。我发现他的肩膀不是那么宽阔，投影在地上更是窄窄一方，腰杆却十分的挺直。 我不骗人，不玩花里胡哨的比喻，他的身影，就像一座碑。 他回头朝我招手，问我怎么走的这么慢，我当时开心极了，蹦蹦跳跳的奔向他，我拉着他的小拇指，看向他。 他在看我写的作文。 他轻声念着“我的哥哥，是世界上最爱我的人，我们已经相依为命了十年。在我没来到世界上的那十年，我哥一定是孤独的，所以上帝嘱咐我，一定要快快去到他身边。” 我低着头，不敢看他，我害羞，我就盯着我两的影子发愣。 我比我哥矮了不知道多少，我两牵着手走，影子就像碑前有个小土包我。 他继续念。 “哥，我爱你，作为我的爸妈，”我还点题了。 “希望你别怕独孤！我来陪你啦！哥我好爱你！”结尾叫直抒胸臆 念到最后，夏扼一声措不及防的叹息像我作文最后一句的那个惊叹号，重重的落下，轻轻的提起，然后瞥我一眼，又低下了头去。 他在想什么呢？ 我哥比我大十岁，他一个人孤孤单单的捱了十年。 那错开的孤独十年，是我还没出生就已经留给我哥的遗憾。我哥这辈子太累了，像是在拖家带口爱我。 这是我想的。 他眼中那时含着泪水，可能也有无尽的感动与深情。 但那个下午离我们现在太远了，已经过去十多年了。 后来随着年岁增长，明白这个世界什么都不会属于我，也不会属于他夏扼，世界上的一切东西，生不带来，死不带去的。 那篇作文也一样，我不矫情，我实话实话，作文里的感情也变质了。 感情这东西带不走，更留不下。 他只会毫不疲倦的变样。 那天的作文内容，记得个七七八八，影子却永生难忘，影子就像被刻在地底的我和夏扼，永世见不得光，无法解脱，永远是阴影的产物。 而阴影来自本体。 “那里曾经有一块碑，碑上没有留下任何功绩， 只有无尽的谩骂。 而小土包里葬着一对乱伦， 还不知悔改的亲兄弟。” 后边儿，经历多了我便坦然面对，再一次写下给我哥的告白“我生来是你的人，年少时可做你的妻，死了不是你的魂，是你的棺材垫子。” 当时我休学在家，偶然开始写诗，是夏扼出国的前两年。 “我们只有彼此，但仍留有遗憾。” 这句也是我写的，是我哥出国后写的 陆 天真稚童 我尽量多多回忆起我和我哥的过往，发现我们哥两和诗都特别有缘。 那个时候我好像才十四五岁，我跟我哥从夏千秋留给我们的房子里搬了出来，住到了离我上学很近的市中心，我们有一张不大不小的上下床，我要我哥陪着我睡。 所以下床拿来睡，上床被用来堆书。 虽然我哥已经二十多了，但他依然心甘情愿陪着我。那也是个夏季，我哥刚刚洗完澡，我闹他，让他给我用英文读十四行诗。他就穿了一条纯黑色的内裤，和一件宽大的T恤，爬上床给我找书。 他晃荡着两条结实的长腿，踩上梯子的时候我看到他紧绷成一条线的小题肌肉，我看到几颗从发梢滴下来的水珠，粘在了梯子上。 我做贼心虚一样，悄悄将水珠刮在手上，我摒着呼吸，注视着那水珠，从我哥身上掉落下来的，我看着它蒸发殆尽，我不承认，我鬼迷心窍伸出舌头，把它裹挟进腹中。 我哥下来了，我慌慌张张躲进他怀里，他用他迷惑的嗓音给我念 Presumenotontheyheartwhenmineissin Thougav·stmethitogivebackagain 我玩着他的头发，忍不着含了进去，像口欲期的婴孩，就这么睡了过去。 梦里我哥抱着我，掀开我的衣服，和我交欢，和我拥吻，用对妻子般柔和的语气叫我盛盛。 我醒了，我遗精了，臭烘烘一滩。 我哥给我洗内裤，笑着问我是梦见谁了。 我红着脸，看着眼前为我洗内裤的神女。 那两句诗。 “如果我的心已先碎，你岂能自保？ 你既把心给我，我岂能原物交回。” 来自上个宙纪，写下他的人叫莎士比亚。 我尚且年幼天真，只把这一切当作我对性的需要。 偷喝我哥美腿的水珠，只能证明我是长腿控。 含着我哥的长发，只能证明我是“黑长直”控。 对着我哥梦遗，只能证明我是…… 我是同性恋？ 我当时想的无比单纯，否认我对我哥的爱，否认我是变态。直到我对着顶级gay星的片，握着我发软的性器。 靠！这一把翻车了。 我只看着我哥清澈的双眼都会心悸，勃起。 那段时间我有意无意地远离他，就像明明看着我硬的充血的性器，却还把他当作逼。 我哥默不作声，当作所有少年青春期的叛逆。 我于那个时候诗性大发。 我留下两行诗句“爱情使胆小鬼变得勇敢，让勇者变得怯懦。” 爱情不是什么好东西，就像一把被附魔的匕首，你以为你狠狠地刺向了你爱的人，其实到头来你会发现还是刺在你自己身上了。 我哥似有似无的眼神躲避，睡觉时似有似无的把身体紧贴墙壁，不靠我太近。 还有明晃晃的自责，不解。 这份感情像一个脓疮狠狠长在我心上，有人就是手闲，要扣烂他，偏要让我疼，这个是我哥。后来才知道我哥不是手闲，他是在救我。 他要让脓流尽，那里长出新肉好肉，完完整整的一颗心脏，一颗他亲自治疗好的心脏。明明他的心脏已经快要被啃食殆尽了，被无数的植物打通了心房，纷纷在里面生长，都干瘪了，自己都要死了，还是要救我。 救救这爱，救救坠落深渊的我们。 没关系。 哥，我两共用一颗心脏吧，你听见了吗？我心跳“砰砰”的，他很乐意。 柒 月黑风高夜 十七岁的我，心中突然萌发出一个问题：我和我哥一母同胞的兄弟，理应来说我俩长得应该是很像的。 至少看见17岁的我，就会想到17岁的我哥吧。 但第一次我一个人摸去金藤，没知会我哥，也没有人鸟我。 直到二部部长仔细端详了我半天才蹦出一句“这？是三部部长夏扼的弟弟吗？” 我终于意识到我和我哥，可能长得不像。 我翻遍我家的相册，却发现都是“十的诅咒”。相册里的第一张照片，我已经十三岁了，我哥二十三岁，而后最多的配置是十六岁的我和二十六岁的哥。 我已经接受了我和我哥这个大美人不像的事实，但我依旧好奇我哥十七岁，以及十七岁之前是什么模样。 我苦苦的找寻，甚至入侵学校资料库，历年来的优秀学生代表，毕业照等等都没我哥的身影。就连金藤三部部长的那一栏信息填写，只有名字，没有照片。我等我哥回家，我黏着他，找他要相片。 夏扼摸着我的手说，他没有，没拍过照片。 我打开他摸我的手。 我哥问我，为什么这么想知道？ 我说想知道就是想知道，没有为什么。 我哥无奈的扶额，他突然无厘头来了一句“其实我也记不得我那时候什么样子了。” 他接着说，“从那栋房子出来的后，我没有照镜子，拍相片的习惯。” 我明白了，是那栋恐怖的没有镜子，没有时钟的死亡之房。 是以前夏扼和夏千秋，夏万春住过的房子。那栋房子如幽灵般出现，又像幽灵般消失，和那对夫妻一样。 我哥说，他在那栋房子长到六岁，夏万春在那里怀胎九月早产生下我。 我出生后便离开了那栋房子。 我哥被驱逐回正常的世界，第一次见到柏油马路，第一次看到高楼大厦，第一次照镜子，第一次知道有白天黑夜，第一次知道时针分针和秒针。 他第一次知道自己是人，他怀里也抱着一个人，他还知道怀里的孩子要喝奶，换尿布，找地方住。 要钱才能做这些。 他明白要养大怀里这个婴儿。 为什么要生下我哥？ 为什么要生下我？ 现在换我拉过我哥的手，我亲吻他的手背，换取他的原谅。 我说“那就不看，那就不看。” 他说“抱歉盛盛，不是不想给你看，而是我自己也没有，也记不清了。” 我心里顿时十分的难过，也更加憎恨夏万春和夏千秋。 他们生而不养，该去死。 我也尝试去寻找，想尽力弥补一点难以言喻的遗憾。 我不信他的青春年少什么都没有留下，我找照片找不到，就去问以前他的同学，我去问金藤的前辈。但他们的答案出奇的一致。 “年岁有些久远了，我只记得他有一头黑色的长发。” 现在，我看着我哥，他的发间生出了华发，但他没有去染，去掩盖，而是大大方方的留在外面。我不一样，我特别喜欢折腾自己的头发：染头发，漂头发，赶当下最时兴的颜色，发型。 男男女女争奇斗艳，但左不过是一些证明自己没有被时代抛弃的证据罢了。 我哥在时代的洪流里，在童年变态的教养里，他丢了他的童年和青春。唯有青丝变华发，才能证明那段路他走过，经历过的。而之后是我愿意的，也必须要和他共度的余生。 这一晚。 我在给我哥梳头。 我握着他半湿的头发，打上一点精油在我掌心，我将他捂热，又顺着头发将他抹均匀。我拿起吹飞机，一档风速，二档热风，顺着头发生长方向吹，还要求给他用按摩梳通一下经脉。 杂音中他开口说话“我曾想过去死。那个时候我生病了，躺在床上烧的神情恍惚。那一年我十六岁，你才六岁。我想着，我死了你怎么办。我想哭，但我的泪水已经烧干了，我的脖子已经烧哑了，我其实想说一句我爱你的。我还想告诉你，我为你找好了去处。死亡面前，我无奈了，我也无所谓了。我闭上眼睛，想和你告别，和这个世界告别。” 他又轻笑，前后矛盾“只有傻逼会和这个狗屎一样的世界说再见，我只想和你说再见” “可我却感到有东西在摸我，暖暖的，你趴在我床边，胸口一片水渍，你望着我，你笨拙的喂我水。说了一句，哥哥，你好点了吗。” 我听着动情，但我却不太记得，我哥握住我的手，吹风机吹着空气，顺便带起他的发丝，我看他的脸，看不真实。 “我在死亡的临界点清醒，原来这个荒芜的地方，曾有过乌鸦歌唱，曾有过铁树开花。原来世界上真的有蔚蓝的天空，有苍翠的树，有鲜艳的花，有暖暖的一如你的太阳，原来我早已身处四季。你给我感知生命的力量，你是我活下去的解码。” 他突然放下我的手，“盛盛你继续吹吧，我不该讲这些的。” 他说。 我不知道为什么不说。是因为我哥怕我觉得他脆弱吗？ 但我也可以保护他。 我低头清理着缠绕在梳子上的头发，一一分类，黑的进垃圾桶，白的偷偷留下。直到拨出一根上白下黑的头发。 我拿给我哥看。夏扼笑着说“嫌弃你哥我老了？” 我亲他一大口“不是，这说明你到某个年纪了。” 他拧了拧我的耳垂“什么年纪？” “男大当婚女大当嫁。” “嫁给我，哥。” “好，我愿意。” 我和他的故事总是发生在一个月黑风高之夜，没有星星，月亮若隐若现，不够大方，一如我们这对乱伦兄弟般不光彩。 童话里说，月黑风高夜，会有公主逃婚嫁给心爱之人。 民谣里说，月黑风高夜，会有浪子背着吉他远走他乡。 诗歌里说，月黑风高夜，会有风流骑士骑着白马踩踏玫瑰地，爬上尼姑庵。 武侠里说，月黑风高夜，会有绝世高手重出江湖，飞檐走壁，劫富济贫。 我转过身，公主，浪子，骑士，盟主统统融进夜色，追寻他们的幸福，而我在黑暗中亲吻我哥的唇瓣。 月黑风高夜。 这一夜。 夏扼叼着从我手腕解开的橡筋，堪堪地把头发绾起来，他的眼睛里灌满了情欲的颜色，他干的我整个人往后耸，他还掐我的腰，我被干的说不出话，我哥抱着我重重地喘着气“盛盛，说一声你爱我，哥把命给你。” 我哭着嘶声裂肺的喊爱他，他听了，舔着我耳廓的软骨，在我耳边呢喃“盛盛，哥也爱你，哥哥的命从今以后是你的了。” 我的指甲抓烂了他的后背，今晚无论是被赞颂还是背负骂名，我都要爱他，今晚我不做胆小鬼。 我在这个五指不见的黑夜，爱情是甜蜜苦涩的果实，我哥是最大的那颗，是我翻山越岭，披荆斩棘也要去摘的。 谁人含住花蕊里柔软的唇，吸吮他柔美的灵魂？ 是我。 他不知疲倦的干我，我心痛，我心悦，我百感交集。 捌 饕餮 我想快点结束对太过久远事情的回忆，如果没服用药剂之前，我保证可以完整的描述， 现在不太可能。 所以需要早点结束这剪不断理还乱的狗屁回忆。 关于我哥的出国，我的出逃，这些才是要紧的。 但还是想把更早之前的写下来，词不达意也行。 小的时候，我特别喜欢钻进我哥衣服里，蒙住眼睛。 我哥会假装对空气喊话“我的盛盛宝贝在哪啊？” 我会紧张的屏住呼吸，搂着我哥的腰。 夏扼会突然“哗啦”一声脱掉衣服，抱起我，捧着我的脸“找到了，盛盛被哥哥的饕餮找到了。” 我哼哼唧唧的喘粗气。 没错，我哥十八岁的时候在后腰上刺了一头饕餮。我不知道饕餮是什么，只喊他大怪物。 当我发现他有这个东西的时候，已经是快痊愈了，只有皮肤周围是红红的，有些肿。我也不知道刺青什么的，抱着我哥痛哭，以为他被恶灵入身。 他现在身上不止这一个纹身了，有好多个。 就在刚才，我哥轻轻地扭着我耳朵，让我来给他按按腰，他脱了上衣，裸着上半身，像流氓一样把那裤子往下撸，露出半个屁股蹲儿。我哥屁股又白又嫩，股沟由浅入深。 刺青贯穿了整个后腰和侧腰，那东西叫饕餮。 这凶神恶煞的东西在我哥身上有两个，一个是他的鸡巴，在前腰，一个就是这个刺青在后腰和侧腰。 他不要脸，却按着我的脸，说，要是心疼哥刺青痛，就给前边呼呼，后面就不疼了。 呃……口交狂魔。 我帮他按腰，我跪坐在他小腿上，把鸡巴放在小腿之间的缝隙里。我把我大拇指按在他两个小碗似的腰窝里，来回转着，我哥趴在床上舒服得直哼唧。 我是有点功夫的。 我把两掌合在一起，掌尖对着前面，“啪啪啪”敲起来，我听着我哥骨头一响，我不安分的把手往下敲。从我这个角度看，我哥的背脊，像连绵的山峰一样，我哥的手臂像蜿蜒的海岸，而我哥的长发晃晃一泻千里，疑是银河落九天。 我敲着敲着手往我哥股缝里钻，想戳戳他后门，被我哥猛地抓住。我甩开他的手，倒在他身上，我前胸贴着他后背。 我学他附在我耳边的模样，朝他吹气。 我也学学说不定我也就学会了蛊惑人的那招。 我扯着他长发，说， “哥，老腰是不是不太好了，我来服侍您吧？” 还没等我反应过来，我只听见床板重重的一响，我临空飞起，我被我哥压在身下，手里有几根被我扯掉落的黑发。 我哥像一条黑色蟒蛇，他圈住我的腰，不断绞紧我，他亲吻扯掉他长发的手。 我心疼了，我和我哥说我好好伺候你。 我让我哥站在地板上，背对着我。我伸着舌头，用舌尖去一点点描摹那头饕餮的轮廓，我抱着我哥干得我爽飞的公狗腰，下巴垫在他屁股上，用已经颤抖的舌头，一点一点去勾勒，我还亲吻饕餮的眼睛，吃到几滴咸咸的泪水。 我扑在上面，像一个信徒，变换着角度去舔，我哥已经全身汗湿了。 他反手托着我，告诉我够了，饕餮是最贪吃的，再舔下去他会先吃了我的小舌头，再吃掉我的小奶头，再吃掉我的小鸡巴。 我哥转过身，让我含他的老二，我吃力的，卖力的含，我整个人快从床上坠落下去了，我后脑勺贴着床板，我哥的鸡巴弹出来会打到我的脸，我的脑子在缺氧，但鼻孔里不是插着纯氧管，而是我哥浓浓的麝香味，嘴巴里也不是呼吸机，是我哥的大家伙。 我和他的饕餮对视，和他粗黑的耻毛对视，和他深邃的眼眸对视。 这屋子有四只饕餮，我，我哥，我哥的鸡巴，我哥后腰上那个，最大那只是我哥，最小的是我，我们都贪得无厌，都想要对方的所有。 我哥夹着我的胳肢窝，抱起我，换着花样吻我，有织不完的银丝，被织进今晚的梦里来。 我哥的美味像饕餮一口吞下的今夜明月，连呕吐物都是满地的月光。 他扣我的乳孔，我叫唤着说不会出奶，他的手指戳我的穴，让我放松点。 我想夹死你。 让你爽死，让你在射精的时候飞升天堂。 做完爱后，我哥还打开了监控把这一段单独剪出来，保管进了硬盘。 我纵容他，做完爱后我吸烟，我吃力地抱着他，不拒绝饕餮的盛宴。 就算饕餮吃人是错的。 就像亲兄弟做爱也是错的。 我不管那么多，天堂我们肯定上不了，但地狱也并非我们落脚处。 我和我哥只是犯了凡人凡心的错，罪不至死。 在人间就行了，在有他有我的人间就好了，在快乐和痛苦如二驹并齐的人间就好。 我愿意的，就算死前庸庸碌碌，死后没有一身清白，我也想和他在这个人间。 玖 也是兄弟 我哥出国前带我去礼佛，我心里是不愿意的，我希望他带着我陪他。 “盛盛，短短一年而已，你知道的。” 不，我不知道，我当时什么也不知道。我只知道他像抛弃新婚妻子一样，把我抛弃在新房。我们才接过吻，做过爱，我们度过寒冷的冬天，互相舔舐，他却离我而去。 我想问他，如果他当时没有出国，事情会不会不一样。 但我没问他，我也不会问任何人，那件事，像一把悬在我们头上的刀，悄悄地靠近我们，因为我们相爱，所以我们不知所谓。 我被困在只有他的茧房，突然被人撕开，我一如夏扼当年一样慌张，我的茧房充满欢声笑语，闲言碎语。 我重新认知了我，也重新拥有了我哥。 这是后话，我习惯的发发牢骚。 他去求菩萨，求什么，求菩萨保佑我，其实他心知肚明的，除了他，谁能保护我 我对他的关系网一概不知，他对周围人，除了我，大抵是虚情假意。这次出国，女王希望他能带回来一样东西。他没告诉我是什么东西，但我当时猜出个七八分来，那个东西，或是那个人。 可以帮助我哥，可也害了他，也害了我，害了这对原就苦命的兄弟。 大律，上殿皇帝，军司长，我哥在他二十九岁那年挤进了乌缚兰帝国的权力中心圈。礼佛那天他带我去见了几位人，他们也站到了权力之巅，却一样的见不得光。 他们的大哥也和我的哥哥交好。是真正意义上的交好，真正意义上的臭味相同。 我在寺庙里见到了乌缚兰军司长家的大公子和二公子，还有大公子的妻子。他们姓陈，妻子叫陈刘氏，名什么不知道。 他们叫我哥“夏大律”，对于他的地位，他们好像早已预知了未来。他们叫我小少爷，因为我哥是未来的夏大律。 但我当不起。 陈大公子看起来整个人威严，不苟言笑。二公子看起来平易近人，说难听了，是有点轻佻的感觉。陈刘氏是个美人，温润的美人，黑发，桃花眼笑眯眯的，就是身材扁平。 但还是比我哥丑点。 那天是约在辉雨寺，寺庙名和那天天气应景，下了点小雨。 我说不上来，那三个人站在一起黏腻的紧，像上演经典的三流电影桥段。 感觉大公子的手牵着陈刘氏的嫩手，而二公子背着他哥搂着陈刘氏的纤腰。 即使大公子和我哥走在最前面，嫂子和二公子并排，离着距离的走，我一个人在最后面。 我哥那天没有束起头发，带着无框的眼镜，穿着深蓝色的亚麻衬衫和黑色的休闲裤，手指尖盘着一串菩提根。 我透过嫂子的肩膀，从她随风飘扬的发丝里，看见大公子和夏扼在说话。 贴得近，他们两差不多高，说话怕是什么见不得人的，一个动嘴说，一个侧耳听。 看着有些亲密，我心里不滑爽。 夏扼永远一副半梦半醒的样子，微醺的眼睛，雾里来雾里去的，让人看不真切。 大公子眼神精明，和我哥完全不同，永远保持警惕的样子，但眼神也有种说不上来的雾蒙蒙的感觉，也是看不穿的。 我哥也透过嫂子看我，他同大公子说了句什么后，微微一笑，美目流盼，像招小狗一样叫我过去。 我屁颠颠跑过去，我哥拉着我，挽着我，“大公子，这就是鄙人的小弟，最疼爱的弟弟，家中最小的。” 我讪讪地斜睨着大公子，他放下一句应付我哥的漂亮话，说夏大律的弟弟就是不同，一看就是人中龙凤。 我哥虚情假意夸回去，“大公子的幺弟，也是，不但是人中龙凤，还是陈家的掌上明珠。” 我不禁扭头看二公子，这还掌上明珠，这要多不禁疼啊。 我们在宝殿里上香，我哥，大公子拿着三根香，举过头顶拜了三拜，将香插在香岸上。跪在蒲团上，头抵着地，我看见我哥白净细腻脖子上，皮面绷着圆溜溜的骨头。 我没告诉我哥，那天我看到陈刘氏，和二公子接吻。 但不用我告诉，他也知道。 临走，大公子牵着他的妻子，二公子站嫂子旁边。 看着他们三人离去，我摸不着头脑，我从我哥兜里拿过一百块钱，兑了一百个镍币。趴在殿前的石水缸前，想把镍币顺水投进金蟾蜍嘴里。我哥过来搂着我，从我手里夺过几个币，他一投就进了。 我有点生气，我已经投了48个镍币，只进了2个，一共荡起583圈涟漪。 我哥心不在焉的问“盛盛，你觉得他们三兄弟怎么样？”我看我哥笑眯眯的，神经病的感觉，还以为他被殿里的香火，熏晕了脑子。 不是只有两兄弟吗？ 我写完这拿给我哥看了看有没有什么不通顺，我哥没看，他说我的就是最好的。 我撇撇嘴，翻身钻进被窝，我问“陈就崇，陈就敬和陈媛圆他们三兄弟还好吗。” 我故意问的。 我哥拉下床头灯，躺在我身侧，他们很好，陈媛圆怀孕了，不怎么出门。 那天在寺里，前面是连绵不断的群山，被称作乌缚兰帝国的福地，后面是殿里供着大慈大悲观世音菩萨，是乌缚兰帝国最大的菩萨金身。 他们三兄弟在殿后接吻，我和我哥在殿前调情。 拾 CLUB “赌徒为了给心爱之人下聘，拖着断腿，甩着半边袖子又进了赌场。” 写到这，我的手会忍不住颤抖，我写这一篇的时候，我哥站在我身后抚摸我的背。 我写吧。 当时如何恳求他都无法带我跟随他一起去。 他下了决心，他背井离乡，他说要捧回世界上最好的东西给我，他说给我绝对的幸福。 我翻开诗集，我要写一句诗。 “我写离别，只用附上你的名字，就是这人世间，最大的离别。” 我从没和你分离过。 他要出国，不带上我，我就和他生气，大吵了一架。不想要他走，他走了我怎么办。但他也没办法，我不想再逼他，我打算去消愁，我那天去了CLUB。 我去成人向的CLUB。 我不是想消愁，我只是想气他。 我跑出去了，吵完架以后。 就像所有故事的套路一样，不听妈妈话的小朋友跑出去会遇到人贩子。 不听哥哥的话也会。 那天我遇到了林上木。 我第一次来CLUB，我不知道穿什么比较好，我临走到店门口，在旁边一家铺子买了件暗绿色的旗袍。 有点紧，贴着我屁股了。 还是把外套裹上吧。 CLUB里的人很热情，或者说他们对于新面孔都是好奇的，玩味的。 我才进来，一个分不出男女的人就拉着我的手，贴着我。 “你长得真漂亮。” 是男的。 他邀请我喝酒，我装作老练的样子和他一起过去了。卡座那边坐着五六个人。当时林上木就坐在最里面，搂着两个人。我没看清他的脸，我看到他的耳垂上别着两颗闪闪发光的金豆豆。 我一坐下来他们就围着我，把我的外套扯开，发出一声声低呼，他们朝我笑。用银色的眼线笔给我画眼线，给我打蓝色的眼影，在我脸颊肉上，鼻翼，鼻头扑淡紫色的粉。 给我在额头画十字，给我涂上莓色的口红。 在灯球下，我看不清我脸上的样子，是我后来被夏扼带回家才看见的。 有点漂亮的。 他们解开了自己脖子上的项链，菱形的，圆形的，花瓣形的，星星形的。宝石的，碧玺的，玉的，玛瑙的，珍珠的。 缠在一起，攀在我脖子上。 我被他们晃的眼睛疼，隐隐约约我看见了林上木点了跟烟，叼在嘴上。 他把自己耳环摘了下来，放在坐在他腿上的人手掌心里。那人朝我走来，他死命捏着我的耳垂，捏久了，捏麻了。 我没耳洞。 我不喜欢耳洞，我的耳垂肉肉的，我喜欢玩这片肉，我哥也喜欢捏它，和舔它。 可那个男人直接刺了进来，一个小孔，耳针上戴着血。他抹花了我的口红，在我眼下一按，留下一个红印。 “林少爷的南洋金珠，你福气真好。” 他们把我送上高台，dj就在我旁边打着震耳欲聋的音乐。 那个刚刚帮我打耳洞的男人，和我一般瘦，身形也像，他搂着我的腰，扶着我的手臂，带着我律动。 好爽这种感觉，要醉死在这了。不用考虑任何事情，只用带着华丽的珠宝跳疯狂的舞就好了。 不用求情哥哥带自己出国。 我自暴自弃的想。 “嘭！” 这是什么？ 这是枪声吗？ 我还在醉生梦死，没发现dj的音乐停了，没发现CLUB的灯全亮了起来。 一个长发飘飘的男人，抬手开了一枪。 “嘭！” 和一阵阵尖叫声。 这是我人生中的“莱克星顿的枪声”，是萨拉热窝的变局，是死翘翘的王储。 “嘭！”看清楚了，连开三枪的人。 是夏扼，是我哥。 我被吓到腿软，珠宝随着我叮铃铃的抖。我想，妈的，我哥会不会杀了我，再自杀。 他的眼睛，像蛇一样死死盯着我。 他的眼球会吐很长的蛇信子，可以勒死我。 他是美杜莎，我要被他变成石头了。 我看到我哥拿着枪的手放了下来，他搓了搓手腕，还没开口，我就跑过去了，我扑到他怀里，抱住他。 我感觉到他的发香，感觉到他身上带进来的冷气，水汽还有怒气。 我怎么办，才能安慰他。 他脱下衣服，黑色的西装，批在我身上，闻到了，淡淡的木香。 “各位不好意思，家风严紧，是不允许家弟到这样的夜场贪玩的，扰了各位的兴致，今晚所有费用记在我夏某身上。” 这是他的原话。 我哥声音清冷，穿透着我的身体，掐住我的心脏。 “夏部长，是在下不好，不知道这是您的小公子，就让人放了进来。” 这是林上木的原话，他抬起一杯酒敬了我。 我看他一眼，只一眼，我哥便死死把我脸按在他胸膛上。 我哥不准我看。 夏扼你胸膛好热啊，心跳的速度不够快啊，夏扼你的爱快闷死我了。 我被他扛出了CLUB，带回了家。 才到了家，夏扼把我狠狠抵在墙上，红着眼问我，是不是想要他死。 他扬起了手。 我害怕的闭起了眼，夏扼一巴掌扇在了自己脸上。 他想打我，他舍不得，脑子来不及反映了，甩自己脸上了。 我坠着他的手臂，哥，我心疼。我紧紧扒住他的手掌，让他打我。 我哭着说，哥，家风严紧，我错了，你打我吧。 家风严紧，我除了我哥没得选。 我哥没讲话，他抬起头，嘴唇颤抖着，还是红着眼看着我。 他扯烂我的劣质旗袍，把缠在一起的项链扯开，顿时珠宝横飞，洒在地上有噼里啪啦的响声。 而那颗南洋金珠，早掉了。 我哥疯了的吻我，他撕咬我的嘴唇，他把我按翻在床上，一掌一掌打我屁股。 他骂我是不是个骚货，像我这样的被玩死了，都不知道死在哪。问我是不是找操。 他骂自己是个蠢货，应该像夏千秋那样把我锁起来。 我哭了，因为他骂我是骚货，我不在他心里了，玩不了奇货可居了，除了夏扼，这个世界上没有人吃我这一套。 我拼了命的挣扎，朝他乱踢，我尖叫，让他放开我，我不做他弟弟了，我不要他这个哥哥了。 我哥身形顿了一下，我哥真的生气了。 “夏盛，有种你再给老子说一遍。” 这也是他的原话。 他第一次叫我全名，第一次称自己是老子。 我害怕，恐惧的抱着被子缩在角落。 “我说……” 这也是我的原话，只是没说完。 “夏盛，你听好了，你这一辈子，下辈子，就算你轮几辈子，你只能是我夏扼的弟弟。” 我哥掐着我的手，把我拎起来，抵在墙上。 他更美丽了，他知道吗。 他的眉，他的眼，他的鼻，他的唇。 眉目凌厉，像疾风骤雨带来的竹叶；那双眼睛，怒火中烧，我哥的眼角开得长，眼尾像墨笔如画，吊着风情，风骚。 “唰唰唰”，我就被乱杀，就死了。 他胡乱亲我，鼻梁撞的我生疼，他的老二也抵着我。他低吼一声，把我翻着对着墙角，用他的鸡巴干戳我，我像被劈开了一样疼的要死。 但我身体早就认了我哥，没一会就自己开始出水，我没同意呢。 我哥一边干我，一边问我是谁，是不是夏扼的弟弟。 是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，是的，永远都是的！ 只是我当时没告诉他。 他做完后，眼眶湿润，就这么着看我。那么委屈，那么惹人心疼。缄默不语，我没来得及抬手抹去他的眼泪。 他像天边缠绵悱恻的晚霞和着薄纱，枕在擦黑的夜，海浪一点一点拍碎他，他又随着海水涌向我不知道的尽头，最后从我干涩的眼眶流淌出来。 我也哭了。 对不起，哥。 我忘了美人是用来疼的，只是当时我没说话。 我哥的长发，被我压在背下，他贴我那么近，我没说话。 我哥走了，关上门那刻我还是没说话。 但这不是我的原话。 我的原话应该是，我爱你，我要做你一辈子的弟弟，下辈子也做。 我要和你在人间厮混数十载，我要这个家家风严紧，弟弟和哥哥爱死对方。 他紧紧抱着我，在我耳边说对不起，对不起，对不起。 哥，不是对不起，是我爱你。 我没说出口，我哥就走了。 走前他最后一句话还是对不起。 这也不应该是他的原话。 他的原话应该是，我爱你，盛盛，等哥哥回来。 他也没告诉我，出国前，他在身上纹了我的样子，纹了我的名字，和血型。 一切都变了，一切都搞砸了。 是不该的争吵，是不该的胡搅蛮缠，是不该的夜奔，是那一眼，是林上木。 那个男人，笑得很好看，很邪气，笑里藏刀，他是笑面虎。 他有好多痣，没看清楚在哪。 以后会看清楚些，他眉间有一颗痣，左眼下方有一颗痣，右眉头上有一颗痣，下巴上有一颗痣，脖子有一颗痣。 分别对应着灾，损男，灾，苦难和灭杀。 他桩桩件件都对上了。 回首看去，CLUB被查封了，林上木也…死了。 我其实想在你的世界里逞强做英雄，却留给你满是狼藉的背影，我躲开黄沙蔓延的天涯峭壁，我站立于悬崖之巅。 我心慌。 我们的爱情，孤单，铤而走险，像赌桌上的方片六，容易认成方片九，然后赌徒推翻所有筹码，最后不免走上被砍手的结局。 拾壹 泣血哭悲 他离开，如一块我身上的肉被割舍，切身之痛。 他离开，比不辞而别还不辞而别，我想找他，打开门，门外却站着军部的人。 我哥算计，出国前几天带我见了陈家三兄弟。 我就整天整天呆在卧室，我也不继续写诗了。 分离焦虑。 但我做作过多，我哥给我打过视频电话，我一个没接。 当时接了就好了，不至于让所有音讯石沉大海。 我把他的衣服从衣柜丢出来，堵成一个圈，把我困在里面，我关了窗子，关了门。味道不要散去好不好，挽救我一点点的自尊心。 我真的想他，我真的想爱他，但我不想告诉他。 我暗无天日，哭的撕心裂肺。 我拒绝进食，但却不拒绝饮水，我想活着见到他，再选择是否体面地去死。 军部的人诧异，他们守着一个离了哥哥就不会生活的废物。 我不会用厨房的灶台，小到烧一壶热水，我不会用浴室的浴缸，连热水和冷水哪个头都不知道。 当时我就站在原地。 我又再一次沉沉睡去。 再一次醒来，我掉入魔窟。 守在外面的人死了，一个黑影站在床前。 我害怕。 可我又认出那张脸。 林上木。 他穿着一件黑色长袖，带着一顶鸭舌帽，慢慢蹲下来，盯着我。 像孤魂野鬼一样。 一字一句开口“金，珠，在，哪？” 我想起来了，被我哥扔掉的那一堆美丽废物。 我被吓的发抖，林上木提起我的胳膊，把我摔在地上。“找。” 他摸出枪，我摸着黑。 南洋金珠早就掉在路上了，或者被我哥丢去外面了，但无论结局如何，林上木真正要找的那金珠，是成对的，早被含在他爱人嘴里，进了焚化炉，成了一堆灰。 “找不到了，我…” 我等我哥回来，还你一颗。 我话还没说完，林上木一枪托把我打晕。 我不知道他把我带到什么地方。 醒来没人在我跟前，我醒在一个“千疮百孔”的地方，墙上挂着无数幅画，画上的人没有脸。 林上木那时在楼上继续创作。 他下来的时候我已经哭哑脖子了，我想我哥，他捏住我的下巴，半带威胁，半带哄“留在这一年，我教你画画，做衣服，看哲学，写诗，做饭，设计珠宝。” 我哭着摇头。 “夏扼回来我就可以放你走。” 我哭着，使劲的，摇头。 他失去了一位至亲挚爱，从在CLUB看到我第一眼和看到我哥抱着我时，就认定了。可他没想到的是，我哥提前回国，只用了半年。 “别哭了，明天教你画画。” 我哭着，更加使劲的，摇头，用身体撞他。 “给你擦眼泪，夏盛。”他耐着性子和我解释。 我闻到房间里独特的香味，感觉昏昏沉沉，倒下去只听见林上木最后一句，他说：谢谢你了，夏扼。 我第一次接触“罗曼蒂克”，是通过熏香，远在天涯的我哥，也在对同一种东西谈判。 “罗曼蒂克”现在叫“克宁欣”作为止痛药的一种，上了乌缚兰帝国的处方药货柜。 因果循环报应。 是真的。 其实被劫走那天，我没有想象中的怕，我真正希望的是，我哥别来找我。 我把我的爱人杀死了在了我胆小的伟大里。 我的年幼无知，不知道我哥这次的远走，是用性命在为自己的弟弟做一场局。 但因果循环。 真的是真的。 今天写下这一段，仅仅是因为揭开往事，我再一次被冲击，像一具死尸被浪扑腾上岸。 是从最里面锁着的柜子里翻出来一封信，配着泛黄的信件，女王的亲笔信。其被困在里面许久，香味伴随着灰味萦绕着我的鼻腔，我看到了带着曼陀罗的火漆印章。 曼陀罗，皇室的标志。 颤颤巍巍的打开了这封信。 信里写： “夏扼，很抱歉。虽身为女皇我依旧无法行使此项特权，将你的亲弟弟以你妻子的身份纳入乌缚兰第一亲属档案库。 若你此次顺利归国，夏盛将可以凭借“相关伴侣”的身份，纳入第一亲属档案库。 作为乌缚兰的女皇，我用帝国永不灭的，至高无上的荣耀向你保证，容若你因为这次出席而死于他乡，我将会善待你的弟弟夏盛。 他将会以普兰顿亲王次子的身份进入皇室，成为世袭贵族。 若不幸，乌缚兰子民会以最真挚的哀悼为你举行国葬仪式。那时，如果夏盛愿意，他会像遗孀一样，为你扶棺。” 我拆开第二封信，他在异国回： “我尊敬的女王陛下，若要夏盛为我扶棺，无疑如千刀万剐了他。 普兰顿亲王之子自然至高无上，皇室身份自然无限荣光，但容若我不幸客死他乡，还请陛下不要以国葬为规模，请转告我的弟弟，带着我的骨灰，即便走过千山万水，见证万千人生，我还是想要回到他的身侧。” 走过千山万水，见证万千人生，我还是想要回到他身侧。 夏扼，你说的，字字泣血，滴落在我心。 哥，你是要凌迟我啊。 你要凌迟我啊！ 我用无理取闹而去喧嚣吵闹着这份爱情，我坠入林上木织的蛛网。 当时想说一句，哥，我想你。 当时没来得及。 拾贰 废土 我是做过抉择的，把他强暴我的过去，剖出来，写进去。 因为我活着，我经历着，势必要痛苦着，也会幸福着。 我该怎么写，写成一个合集吗？还是根据时间线来叙述？ 我纠结，然后堪堪落笔，然后再相信落笔结痂。墨水，黑的，落下去，冻住过去，就这样。我又不纠结了。 要写下去，就像当时我安慰我自己一样，要活下去。我怎么写？ 我写，林上木是个怪人，囚禁我那几天，给我喝给我吃，让我每天都要洗澡换衣服。 他也没栓着我。 他还每天来看我，说让我在这呆着，他会教我很多东西，只要一年，只要一年，夏扼回来了，就放我走。 我不哭了，我就木讷的坐在床上。 直到有一天我洗完澡，头发还在滴水，林上木走进来，拉着我的手。 说。 我带你去个地方。 我吞下嘴里的绝望，打掉了一口牙。 我说。 不去。 他是个怪人，后来才知道，他一次次缅怀，通过他自己，通过我，通过一次次在他身下承欢的无名氏。 他背对着我，跪下，跪出一片阴影，但他昂着头颅。 狗的身体，人的脑袋。 你要背我吗？ 不是，我架着你，你骑我脖子上。夏扼这样架过你吧？ 我点点头。 小的时候，夏扼把我架在脖子上，带我到处去玩。 我看着林上木惨白的皮肤，绷着的青色血管，他的骨头看着像被削了，要捅出来了。 我说。 你背得动吗？ 他背躬着，他说。 你骑上来吧。 我大腿大张，骑在他背上，踮着脚，还有一点坡，撅着屁股往前挪。坐在他脖子上，他真的驼着我起身，过门的时候，我要低头弯身子。 他扭着我的肉。 别，别低，我跪着出去。 我愣住，提了提腰，挺直了背。 我竟然说道。 过去吧。 他也回我。 好。 他架着我出去，我看到了全貌。山，连绵不断的山，枯黄的草，灰蒙的天，没有任何树，远远的望，山的半腰有一栋别墅。 他的手环住我的大腿，我的脚放在他的后腰。一如我哥架着我一样。山上的风，非常的大，我的头，还是湿的，吹着我脑袋疼。我的腿，我的胳膊起了鸡皮疙瘩。 带我去哪？ 我问他。我明知故问。 那栋别墅。 他回答我。 他架着我，走路很晃，往上爬，他吃力地喘，我觉得头疼，头晕，头要朝地撞去，我扯着他的头发。 风钻进我的衣裳，陪我一起架在他身上。 我迷迷糊糊，总以为是我哥架着我。他带我走进别墅，那里燥热，我一激灵就觉得脖子难受，浑身酸痛。我也在异乡做了梦。 我梦见我和我哥做爱，梦里我是第三视角，看着我和我哥。 我和他忘情的接吻，爱抚着彼此我觉得放松，就像早晨伊甸园沾满露珠的柔软草地。 我哥紧紧搂着我的腰，掐着我的脖子，我踮着脚尖，伸出舌头向他索吻。我哥也毫不吝啬的向我馈赠荷尔蒙。我们把衣服丢的到处都是，我们也双双摔进柔软的床垫上。 调动了全身上下，整体是颤抖的。 而关于部分，双眼会失神，脸颊会绯红，口中会留下涎液。我的双臂会紧紧抱住我哥的脖子，我的双腿会缠紧他的腰，我的脚趾会因为快感蜷缩起来。 他温柔的，他横冲直撞，我们共同贪婪这，他眷恋我的温床，甚至想在我这里开花结果。 梦醒了，又是好大一张床，我浑身是汗，我想喝一口水。 我转过身，赤裸着身子的，一样的，是林上木，我又哭了。 书中的我哭了，书外在写的也哭了。 我痛恨的，我不明白的，但我要承认的，我抱歉的。 林上木给了我另一种解释，暴力的解放我，暴力的鼓吹自由。他不是一跟刺，没有真正挑拨到我和我哥的关系，也没有人可以做到。但他也确实撕裂了我们的爱情。 林上木，我回忆起这个真的已经去世的人，历历在目，他活着像死着，死了。 就真的死了，在这个世界销声匿迹了。 除了我哥，我没有真正的爱过一个人，除了林上木，我没有真正的恨过一个人。 拾叁 存在之痛 病好的第一天，他让我去洗一个澡，我看着林上木，他随时保持着身子的干爽，我去洗澡，他在换床单。 我坐在浴缸里发呆，想多泡一会儿。他是个疯子，背我过来，又不管我。 他推门进来，水汽跑了，冷气被他带进来。 我有一点害羞，下意识的捂住了我的胸，让我绵软的性器在水纹里被扭曲。 林上木笑了，他问我。 “你没有去过公共澡堂或者水上乐园吗？” 我哥没带我去过，我好像也没渴望过，我小时候渴望的，不是这些，而是和我哥多呆一会儿。 林上木拿着毛巾靠近我，脱了上衣，蹲在鱼缸外，和我对视。 他长得很帅的，就是看着很颓，很想死的感觉，一种赶着投胎的疲惫感。 他又继续脱了裤子，一只脚跨进浴缸，他的鸡吧在腿间一甩一甩的，比我的大，比我哥的小。 我当时很害怕。 以为他要肏我了。 其实，半年来，他只强暴过三次，我说的强暴是指把他的鸡吧放进我的肛门里。 他对我的强暴，像任务一样。 他躺到浴缸里，伸展开四肢，自顾自地说。 “我觉得除了男人，其实女人也没有必要遮住自己的奶子。那里很神圣的，我尊敬女性，连同他们的乳房和阴道，和肛门。” 他说的话很怪。 我尽量往浴缸边缩，离他远点。他没在拉我，而是又开始问一些问题。 “你和夏扼，乱伦吗？” 他看着我，我点点头。 我加一句，“我爱他。” 他回我，“我知道。” “哦。” “别人知道吗？我想应该没人知道吧，陈就崇他们应该知道吧，他们也乱伦吧。” 林上木知道的太多了，他盯上我们，是多久之前。 我想着，但没说话。 我哥知道我不在了吗？ 他到底在干什么？ 我发呆，林上木朝我靠近，我极力的往后缩，甚至想要打他。 但他很轻松就牵制住我，他把我的手折脱臼了，我硬生生的忍住了，嘴唇咬烂了。 他看着我的胸膛，问我。 “你是乳头内陷吧，你和夏扼做爱的时候他会不会吸你的奶子，能不能把乳头吸出来？” 他凑到我的胸前，疯狂的舔咬，很痛，但出来了一只。 我哥会吸，但把我吸的很舒服，一点都不痛。 林上木不知道从哪里摸出一只耳环，翡翠的，镶金边的。 我害怕的颤抖 啊！ 啊！ 他捏着我的乳头，把那个东西刺了进去。我觉得我的乳晕在缩紧，我好疼，我感觉我的乳头要缩回去了。 我含着泪，或许吧，想要抬头看林上木。他却抬起腿，用脚踩着我的头，按进水里，血丝，在水里漂浮，我掉入所谓的梦核。 我四肢，没了上半身的两肢，浮力，也成了假的。 我仰头努力的看，林上木的躯干变成扁的点，他的四肢缩小缩短，他的鸡吧变成点，他的睾丸消失了。 我快溺死的时候，他把我提上来。 我睫毛上挂着水珠，我全身上下是水。 他抹了把我的脸，我才注意到他的胸膛，有一个很土很土的纹身，直接纹了一张人脸，和他有些像，也是和我哥一样的长发，不知道是男人还是女人。 他将耳环的直针扳弯，针尖回刺回去。 他要是知道我现在在这，被折磨，他会愧疚的自杀。 他还会杀了林上木。 “疼吗？” 他很温柔的问我。 我说。 “很疼。” 他把我放回浴缸，轻轻用指尖敲着我的脊梁骨。 “明天教你画画。” 我觉得好热，我要死了。 我扶住冰冷的墙，感觉抱住了我哥。 现在，乳孔上的针眼已经闭合了，但我依然是乳头内陷，这一对的像双生的处女，要我哥拉下身段哄着，舔着才跑出来。 我其实和那些孩子不一样，他们在叛逆期时嚷着长大了要打耳洞，要纹身，要喝通宵。我从来没有这种想法，因为我哥告诉我不好。 我问。 “什么不好，难道这样会让别人觉得我是坏人吗？” 我哥说。 “不是，是因为你会疼，我不想你疼，你切身感受的疼。至于别人的眼光，只要有我在，谁敢呢。” 我认为，我哥太疯狂了，想疯狂的占有我，甚至占有我的情绪。 但我错了，他爱我，把自己放到尘埃里了。 我就像一尊神仙被他供着，有些许人来参拜的人，我哥在其中，他烧最高的香，他磕最响的头，他嫉妒着他的神拯救众生，即使他是众生之一。他赶走所有人，但我的香火只会更旺，他在烧着的。我下凡，他跪着，连抬头都不敢抬头。我却要去找其他人，那些曾经给我烧过纸元宝的。 他委屈极了。 我哥还是病着，他现在好很多了，怪夏千秋，也怪我，谁教他这么痴迷忠诚的爱一个人的，谁把他圈进起来的，我们要互相治疗。 我的乳孔不再痛了。 但我让夏扼给我穿了耳桥，因为他最喜欢和我讲悄悄话。他的话语过了桥，一字不落，在我耳廓跳水。 他时常在我耳边说，我爱你。 静悄悄的。 我也爱你，我的爱人，就这么自然而然的让你的爱我的话语，在我的耳廓边，壮士一样走上你亲手搭建的耳桥。 “噗通” 落水。 殉情。 拾肆 新识 我有点傻，但我应该猜到的，林上木和我一样的。 我当时应该问，只是我不敢。 他也乱伦，但他的爱人死了，在不久前就死了。 后话，依然是后话。 我可怜他，我更和他的爱人素未谋面，但我总会在无数个没有我哥的深夜，想起林上木的爱人。 谁一剑斩断拉着人世漂浮的绳？他们在悲惨的世界离散。 我看，林上木那双，含恨不含情的桃花眼。 浴室穿刺那一晚过后，我们又恢复正常，他像从痛楚中大彻大悟，忙着找碘酒和钛钢的环，重新，帮我小心翼翼的护理那个洞。 他向我道歉。 “对不起。” 我没鸟他。 他又连忙问我。 “你是不是饿了？” 还没等我回答，林上木就自答自话。 “我下楼去给你煮一点吃的吧，你不要下楼了。” 我说。 “我不会逃的。” 我想下去坐在沙发上看电视。我和我哥以前经常这么干。 林上木没有拒绝，但我看的出他很为难。你穿这个。他从衣柜里拿出一件有点厚的毛衣丢给我。而他自己穿着件短袖飘下去了。 他又发病了，但只要能下去，也无所谓。我记得，我刚被架到这里来的时候，这里是干燥而暖和的。 而这几天我总觉得冷，是真的生理机制的冷，不是恶寒。 我上身套着毛衣，下身穿着短裤往楼下走。越接近一楼，我越觉得冷，甚至冻。直到走完楼梯，我看到一楼大厅完整的装潢，我觉得又优美，又惊悚。 整个一楼大开大合的，只有几把木质椅子，和一个开放的小厨房。 林上木在室内栽满了梅花，各式各样的梅花，大多枯萎了，只有少些活着。而寒冷，是来自电器在源源不断的制冷。 我抱着身子，探头探脑望着站在厨房里的林上木。 “你过来帮一下我。” 我小跑过去，过程中侧着身子，怕撞倒梅花。 他拿着一个大托盘，盘子里码好了各样被切好的蔬菜和肉类，有我最爱吃的山药和我哥最爱吃的茼蒿。 他捧着一个瓦斯炉，小拇指勾着两双筷子。 对我说。 “上楼。” 回到那个卧室，回到唯一温暖的房。 他支起一张小桌子，莫名的从床头柜里翻出了一对儿碗。 他说。 “吃饭吧。” 我说。 “先把土豆放下去。” “你和夏扼在家里这样吃吗？” “吃的，但不喜欢放在床上吃，床单不好洗换。” “嗯，吃魔芋。” “好，谢谢。” 此后，便陷入了良久的沉默。林上木不发病的时候很正常，很有礼貌，甚至可以用谦逊来形容。 发病的时候，就像一条疯狗。 我试图和他对话，让他放我走。 “一楼这么冷，是因为在模仿梅花的生存环境吗，但我听我哥说过，梅花喜光。” “我知道，我想留住一些东西。” 林上木想着留住梅花的是寒冷，不是的，留住梅花的是冬天。包括冬天的暖阳，包括冬天的白雪，包括冬天的那些人。 但真正的是什么东西呢？ 一楼那种地方除了他放我走，我不会再去，仔细想来，恐怖如斯。 昂贵的地砖被敲烂种上梅树梅花，而这些植物又看着病秧秧的，就是死的差不多了。枝子乱长，而不开花。透过窗子看进来，像没有人头的巨人在“人头攒动” 我没说话，我透着火锅升起的雾气观察他。我很搞笑，我喜欢偷摸着看别人。 林上木长得很帅，甚至可以说漂亮，他有一双特别勾人的桃花眼，他还爱低垂着眉。 但他脸上确实长了一些痣，但并不丑，反而很衬他。 他眉间有一颗痣，左眼下方有一颗痣，右眉头上有一颗痣，下巴上有一颗痣，脖子有一颗痣。 当我以为他左眉那里也是一颗痣的时候，我却发现那里反着光，是一颗眉钉。 他盘腿坐我对面，吸溜着碗里的粉丝，看着吃起来大汗淋漓。 他发现我再看他，关了瓦斯。 “你好好看看我吧。” 我心里不滑爽，看你干嘛，你又不是我哥。 但我还是仔细的看着他。 发现他左眉那里有一颗钉子，鼻子上有一颗钉子。 我问他。 “你有多少穿刺啊。” 他放下碗，张开嘴，吐出舌头，翻开上嘴皮。 他站到地上，和我哥一般高，脱下衣服，他健硕的肌肉，流畅的线条，在两颗乳头上。 他背过身，插着腰，胳膊肘那里，两颗。 他脱掉裤子，甩着那东西，“这里入了珠”。 他又背过身，抬起脚，给我看脚踝那里，又是两颗。 他又从容的穿起衣服，又坐回我对面，撩开头发，侧着脸。 右耳上有五个，左耳上有八个。 二十三个，不多不少。那些伤口被他养的很好，没有发炎的迹象。但毕竟是肉，我看着疼。 我问他 “你在纪念谁吗？” 他回答 “我的哥哥，我的父亲母亲都去世了。” 对不上数，但无所谓了。 他突然盯着我看了半晌，握住我的手，吃着热气腾腾的东西，林上木除了额角有些汗，手指却依然冰凉。 确实。 你有兄弟姐妹吗？你有父母长辈吗？ 我当时幸好没这么问。 他恶劣的品格，肯定是他没爹没妈，没兄没姐。 我们开始默默吃饭，他默默想着他想的人，我也是。 之后他死了，法院拍卖他的房子，我无话可说，但他却把他房子里的所有梅花转赠给我。 我收下了，夏扼不太开心，但他也没说什么。 这些梅花早死了，八百年了，梅花早没了，只剩着干瘪的枝。 我把他们都烧了，烧成灰，拌进了林上木和南却坟头的那一堆。 我不期待，像童话一样，来年坟头前抽梅花芽。 这么做只是因为意义重大，只是因为那里向阳。 拾伍 梅画 就这样浑浑噩噩的又和他纠缠了半天，他说晚上教我画画。 我不语，自顾自躺在床上。他看我一眼，也离开了。我来到这栋别墅后变得嗜睡，我一觉醒来后，天完全黑了。 我撩开窗帘，却发现月亮没升上来，我扭头，却发现林上木阴森森的站在门后，盯着我。 我被吓了一跳。 他背过身走下楼，说，下来吧。 我套上那件毛衣，跟了上去。 我在黑暗中摸索着往前走，如果我哥在我会毫不犹豫的牵着他的手。 此时此刻，另一个国家，我哥已经知道了我消失了，无缘无故的不在了。 陈就敬脸上挂了彩，陈就崇拉着我哥坐下，保证可以找回我。 而专门的救援人员只是缓缓地说“部长，不排除，小少爷自杀的情况，因为我们没有查到任何的出境记录，和出行记录，陈公子也访问了私密出行名单，都没有找到小少爷的踪迹。” 我哥该有多急啊，唯一的弟弟消失了，唯一的爱人被怀疑自杀。 而我那时那刻站在冷气嗖嗖的一楼，林上木穿着一身短衣短裤，站在一颗梅树旁边，他身量高，将一张宣纸铺落在枝桠上，变得很皱，垂下去，像吊死的长发女人。 而林上木将墨盒里的墨，一倾而下。 “夏盛，你站过来使劲吹。” “我站不高，我畏高。” 他突然握着我的腰，把我高举起来“吹，使劲的吹。” 我觉得天旋地转，他的手掐着我生疼。我鼓足了劲儿的吹，感觉要眩晕过去了，感觉我浑身的血都向大脑涌去，我感觉我流鼻血了，或者说我的脑浆从鼻孔流出来了。 “夏盛，你睁开眼看看。” 我睁开眼睛，先是看到一片黑的虚无，缓了一阵才开始显现眼前之景。 那张宣纸上的墨，四散奔走逃开，在某些地方又重重落下，像人类的避无可避的苦难，这些被我吹得横飞，随意生长的墨，变成了梅花的枝。 我环顾四周，那红墨在哪里？ 林上木抱着我，紧盯着我。 他握住我的手，我们两的掌心紧紧的贴合着，他环我腰的手臂，变出一把刀来。 我大喊。 “不要！求求你了林上木！” 可他充耳不闻，让刀尖从我们未完全贴合的缝里捅进去，我疼的尖叫。 他却是无情的刽子手，一点点深入，毫不留情面，他感受不到疼，这个死人。 “你别叫，夏盛，你这双手，不是弹琴的。” 我痛苦，感觉刀一点点挖掉我手心的肉 我想起我哥说过我是他的手心肉。 血，我和林上木的血，混合着一点点滴落在纸上。 我知道血是最脏的。 他却伸出舌尖，沾着血，一点点，一次次，落下红梅。 他还抱着我，我们的姿势及其奇怪。 他身子往前伸，血顺着点落，几滴落在了他脸上，顺着衣领滑下去。 我只是大喊大叫，没有哭，我疼，我想哭的，但我哥不在，哭了也没人心疼。 林上木把我放在地上，我立马退离他很远，然后蜷缩成一团。 我环顾着四周。 梅花在这全封闭的房子里，变得像厉鬼，他们的树干，树枝，张牙舞爪，要撕碎我，要把我捅穿。 而林上木站在那里，站在瘴气迷雾后，枝桠隐隐重重，他像被万箭穿身。 林上木，看着那幅画，深深的望着，像在看自己的爱人，眷恋着，好像他和这幅画，已经牵过手，接过吻，做过爱，生过崽。 我害怕，林上木这个人，喜怒阴晴不定，他可能随时会杀了我。 他痴痴的看画，刀掉落在地上。我的左手还在流血，还在抽抽的疼。 我要不要拼上一把命，拿过刀，捅死他。 我可不可以借着我的血，润滑，悄无声息的滑过去，然后捅死他。 我当时打定主意，不知道谁给了我这个胆小鬼勇气。 我四肢并用，匍匐在地上，拿起刀，抓住林上木的脚腕。 我抬头，仰望着他，他的眼底没有一丝波澜，冷冷的，淡淡的，像看尸体一样看我。 在我愣神的一秒种之后，林上木已经揪着我的头发，朝地面猛地砸去。 我失禁了，简单来说，我吓尿了。 我以为我要死的时候，林上木又把我拽起来。 他握着我的手，用刀尖对着自己的锁骨，让我捅死他。 我的裤子濡湿着，难受的包裹着我的屁股和鸡吧。还滴着尿，滴答滴答，落在林上木衣服上。 “杀了我，夏盛，杀了我，夏盛。” 我看着他，他喘着粗气，脸上泛着不正常的潮红，那双眼睛死死盯着我，瞳孔再不停的颤动。 我按着刀尖，想推进去。 脑袋却嗡的一声，我没了知觉，林上木用手肘狠狠地击中我的头。 我又被带回二楼，我醒来时穿着干净的衣服裤子躺在床上。 林上木迎着阳光，站在窗前，他听到我醒了，转过来，笑得如沐春风。 “夏盛，你知道吗，三分画，七分裱。” 一股恶寒。 拾陆 一顿饭 后来这幅“名画”，匿名的流到了市场。 抽象的画作，被挂在别国的展示厅。 我哥或许曾经见过这幅画。 可是当时忙于寻找自己的幼弟，未能多看几眼。他要是凑近了看，能看到里面的梅枝，横七八竖的，锁住了他弟弟。 林上木那天又恢复了正常，拉着我讲了半天关于“裱”的学问。 他确实对这方面很懂，应该有人教过他。 从我来到这栋别墅以后，林上木每天在角落用烈火炙烤粉末状的“罗曼蒂克”，在房子里熏。 我慢慢对这种药熟悉，喜爱，依赖。 他站在别墅二楼的小阳台抱着胸晒太阳，他问我想吃什么。 我说，都好。 林上木正常的时候……挺正常的。 他握着我的肩膀把我推回床上。 “你先再休息一下吧，我们去三楼吃。” 我看着他，他是游离态，人不人，鬼不鬼。 我害怕他，他可能会虐杀我，也可能会强暴我。我坐在床上胡思乱想，想让我哥快点来救我，但我不知道我在哪，不知道怎么联系我哥，更不知道…我要怎么坦白。 我等着林上木，等他来叫我吃饭。 他站到床边，温和地问我，累不累，要不要抱我去吃饭。他的贴心，善解人意，让我毛骨悚然。 我扶着床头柜下了床，我拍开他的手，却下意识的观察他的脸色，他笑得很轻松，对我尽是善意。 我慢慢的走出房间，走到楼梯上，走到三楼。我甚至不知道这栋别墅有多高。 我往前走着，我记不得我心里想的什么了，我只记得当我快走到三楼尽头的时候，我猛地回神，却发现林上木站在一间房间的门口，扶着门框，哧哧地，看着我，喉咙里发出低笑。 我恐惧着，被他，慢性病一样，折磨着。 甚至希望，如果从窗子里跳出去，我就能看见我哥。 他过来，恢复和善的表情，轻轻的牵着我的手，带我走进那间房子。 房子里面装潢典雅，长桌上摆着诱人的餐食，他拉开椅子让我坐下顺势做到我身边，林上木舀起了一碗汤给我。 “我只是想和你聊聊而已。” 我看着林上木那张瞬间转怒为喜的脸，我觉得我被无数蚕丝包裹。 他看我不自在，让我先问他一些问题。 我最想问的一个问题是！ 你他妈是不是有病！ 把我关到这里？！” 我张口，小声的问“你胸口的那个女人，是你的母亲吗？” 他愣住了，然后露出一副温顺的表情“是的，她是我的母亲。” 那副表情放在林上木脸上极其怪诞，他的嘴角明明抽搐着，却耷拉着眉眼，鼻翼忍不住的颤抖，“母亲”二字突然触发了他的奇怪机关。 但后来，他虽没亲口说，但我知道的。林上木胸膛上那个女人，不，那个男人，是他哥哥南却。 他拿起一只螃蟹慢吞吞吃起来，“夏盛，你和你哥哥很像。” 不，不像的，从来没有人这么说过。 我想否认，不知道为什么从他口里听到“夏扼”的一切，让我觉得无比恶心。 “你像的，他们骗你，你的观念，你的作风，甚至你的灵魂，都留下了夏扼深深的烙印。你的父母亲呢？谁塑造着你，谁来爱着你，谁在教你爱着谁。” 我感觉我大脑被干废了，我听不懂他在说什么。 林上木看见我痴呆的表情，扑哧笑了出来，他的指尖戳着我的脑门，“夏盛，你自己的思想，是夏扼结出的果实吗？” 时隔多年我明白了他的意思，他认为我是夏扼的附属，但其实不对，我和我哥连得太紧了，像成为一体的。 但林上木的话也常常刺痛着我，告诉着我，我无法脱离的这段畸形的感情。 我感觉很累，胡乱回他一句“我的父母亲，死了，” 我还加了句“应该吧。” 他看着我，嘴里咀嚼着螃蟹嘎吱作响。 “我的父母也是，他们已经去世很久了。” 我点点头，不知道说什么，他又问我 “上次，你为什么没哭？” “哪一次？” 我只是顺嘴，顺心意，我哥不在，我哭了又有什么用。 林上木听见我的话语，放声大笑，”原来你不是胆小鬼，原来你会哭的。” 我当时没听懂他什么意思。现在回想起来，我想是他对我和我哥的感情充满了恶意，他前后矛盾，他以为夏扼是我的情绪核。 说对了，也说错了。 我不哭是因为夏扼不在，便没有人心疼我。但流泪，常常与痛苦挂钩，这种主观的事情，怎么能被他人控制，却不知不觉被最爱的人拿捏。 如今，我早已人格获得真正的独立。但每次和我哥在一起，我依旧流泪，不止是痛苦，还有幸福感。 痛苦的锋利，幸福的充盈。 我的情绪爆发点，一次一次锁定他。 只是现在伶牙俐齿，当时呆若木鸡。 林上木看着我，放下筷子，笑得如鲜花般灿烂。 “你慢慢吃，我先去楼下看书，你可以在二楼找我。”他离开时，说话大着舌头，嘴角还有些血。 我低头吃饭，却瞥见他的盘子，一只蟹子，壳也不剩，他连着蟹肉一起嚼烂，吞入腹中，血肉模糊。 就像混着舌头和牙齿。 拾柒 山洞 吃完东西，感觉胃部在隐隐作疼，我才不会去找他。 可当时我又错了，什么狗屁书房，那是新的魔窟。 我的精神不正常，这是无可置否的，但至少和我哥在一起的时光，因为爱人相伴，不至于发病，更不至于情绪无端频繁失控。 但自从被绑架，从那个小屋到这栋大别墅，我的精神一直被摧残着。 林上木也想把我变成神经病。 小房间里不知名的，满墙的挂画。 一楼大厅常年的冷气吹着，养着一些半死不活的梅花。 而他们的主人是一个吃螃蟹不剥壳的傻逼。 后来他也想把我吞入腹中，连带着头发那种。 可惜，那时我被我哥找到了。 反正我当时想回我自己的房间，就算一个人被关出毛病了，我也不想和他接触。 可还是被他带去了书房。书房地上或许堆满了书，我进去不小心踢到了，有些疼。他就是个怪胎，看书的地方不点灯。 在黑暗中，我的心越崩约紧，他悄悄摸到我背后，掐住我的腰，点了一根蜡烛。苍白的蜡烛，把我们黑色的，重叠的影子投在墙上。 “你哥半夜陪你去上厕所吗？” 他总是爱无厘头的问。 我猜不透他，如实回答我没有起夜的习惯。 他长长的哦一声。 “上个宙纪有一位哲人，提出一个理论，洞中人。意思就是把一群刚出生的人类关到一个山洞里。让他们以为山洞里就是全部的世界，放一个相对智慧的人出去，他见识了外面的世界，想带其他人出去看看。却被那群人杀死在洞穴里。” 他的理论说得我头疼，但我七七八八猜出他的意思。 山洞是我和我哥混杂着变质亲情的爱，山洞里的傻逼是以前的我和我哥，智者是现在的我。 我当时没说话，林上木也没说，而是抬着蜡烛教我用手比出一只兔子。 “山洞是你和你哥的爱，山洞里的傻逼是以前的你和夏扼，智者是现在的你？对吧？你是这样想的吧？” 他摆弄我的手，做出兔子跳沟的动作。 “山洞里的傻逼从始自终是你，山洞是你哥，聪明人也是你哥，他足够苦情。” 他继续摆弄我的手，做出兔子吃草的动作。 “或许夏扼搬出了什么事情让你恐惧，让你心甘情愿呆在山洞，他甚至为此可以挥刀自刎。” 我反驳，我哥如此，全然是为了保护我。 我们争论着，但其实我们都是山洞里的人，这个世界就是一个层层叠叠的山洞。 就在这个期间，林上木点的罗曼蒂克慢慢充斥着整个房间，他放了十足十的量。 先不清醒的是他。 他掐着我的脸颊，把我抵死在他身上，我的头顶抵着他的下巴，我感觉他的喉咙呼噜呼噜的。 后来我也开始不清醒。 我仿佛在黑暗中看见我哥，好多个夏扼，嬉笑的，怒骂，嗔娇的，悔恨的，苦涩的…… 爱我的。 他抚摸我，亲吻我，拍打我。 我的下巴被林上木掐得很疼，我以为是我和我哥接吻，他咬我的舌尖。 我转身，膝盖顶到像木头一样的东西。我反身死死按着林上木的脖子，想要把他折断。 黑暗中，谁说了一句。 “山洞，走不出去，回不进来。” 我感觉我在用力的掌掴着林上木。 我还感觉林上木想要亲我，咬我，吃我。 我感觉，我感觉，我认为，我认为。 都不重要了，谁会相信一个精神混乱的人的胡话？ 我也记不清了。 但就像在绸缎里跳舞，最后被绞杀。 最后的最后，唯一的，可确定的认知，是林上木对着我的脖子，上了一针未被稀释过的“罗曼蒂克”，我染上了瘾。 醒来，还是，一个宽阔美丽的房间，依然有一扇窗户，依然有阳光灿烂，林上木依然站在窗前晒太阳。 他告诉我，我有东西忘在了书房，让我自己去取。 我跌跌撞撞找到那间房子，打开门。 门口带血的针头。 满地堆着大小不一，材质不同，无名的，骨灰盒。 齐我的腰。 把我淹没。 哥，你在哪里？ 夏盛？ 我？ 在哪里？ 拾捌 流淌 我被淹没，我在一条弯弯大河里，我要逆着水流，往上游。 游到水源，再顺流而下，再看一遍水中蜉蝣，水面倒影。 河流，流淌，淌过我们。 我们在人世间，总要有这一段历程，打破，再重组，很累，也不值得，但有人在了，就值得。 你说对吗？夏扼？哥哥？ 我也就这么过来的，现在我不顺，我变得慢慢吞。 你就哪里？你在不远处撑船。 不要揽客，不要张望，静待着我快来了。 死胎，活胎？死人，活人？保大，保小？你从 你要选择哪一份？你要舍弃哪一个？ 舍弃的总比选择多。 然后你的丈夫，谁的父亲，将孩子塞到另一个孩子怀里。他背过身，拿起剪刀，不是要捅死谁。 是剪掉脐带。 我如此勇敢的说，我是一个决绝的人，便狠心咬断脐带，和床榻上的女人，以及站在那一脸冷漠的男人，再无关系。 没有哇哇大哭，没有依依不舍。我就这么跟着你走了，这么跟着你，跟了一辈子。 谎言伴随着安居乐业，而流言也伴随着流浪。 只有真话，悄悄地躲进耳朵里。只有哥哥，默默地走进夜里。只有爱人，大胆地，小心地闯进荒芜里。 在梦里，没来这栋别墅前，我活着，不痛不痒的活着。 绑架着自己活着。 不期盼死亡，却痛苦的活着。 好在，你还在，你站在我身前。 好在，我告诫自己，我依然年轻，我仍然顽强。 哥哥，你的爱让我走向自信，你的爱填满我的空虚，你的爱让我慢慢长夜不再寂寞孤独。 可你的爱让我失声痛哭。 我的爱人，你身上一切的品质让我深觉自卑，我的爱人给我带来对未来十几年空虚的幻想，让我零落如浮萍。 我的爱人，唯有在你的臂弯时痛哭流涕才不会觉得委屈。 我的爱人，我有那么瞬间恨过你，咬紧牙关，要吐出一泡口水，吐你脸上。 可咬紧牙关后，可怜的，发出一长串的单音字。 哥哥哥哥哥哥哥哥… 我。 深陷泥潭，是你，是我，是他。 河流都枯竭了，我游过了，又陷入命运了。 命运便像个小孩，全心全力卖弄着。 喜怒无常，是否眷顾一个人就只看眼缘。 稚童的天真残酷总能第一时间伤到别人。 而死亡就像一颗可爱的小皮球，“咕噜咕噜”滚来。 他诱惑着每一个小孩捡起他，温柔并且开心的与他融为一体，只有极少部分小孩讨厌这个皮球，还要重重的给上一脚。 这样的人，他的命运，早就被他自己寄托在高于死亡的一个点上了，这个点比死亡更加虚空更加抽象，却能早早地让他在活着的时候，就完成了自我超度，轮回转世。 我们走着瞧。 梦终究会醒，恶梦醒后，劫后余生的幸福，美梦醒后，恍如隔世的痛苦。 梦里的梦里，什么都不是，什么都是。 “你走不远的，你是夏万春身上掉下来的一块肉，但是我把你领大的。” 谁在说话？ “你的容貌，你的体态，你的三观，你的灵魂，都深深打上了我的烙印，我也是。我们两就像一个沙漏，你不在我就没有意义。我不在你也就没有意义。” 谁？ 谁在说话？ 是死人？ 是你。 是我自己。 拾玖 婚纱 我就站在那里，呆在原地，那个针头，带着血的针头。 是我的东西吧。 我把他捡起，放进兜里，关门最后一眼，我再一次，战战兢兢的，扫过那些骨灰盒，蓦地看见几个字，爱妻南却。 谁的爱妻？骨灰盒上没有照片，当时我无可判断，也不会认为那是林上木的爱人。 在我的潜意识里，他不配有爱人，他怎么会有呢？何人会接纳他？ 现在，我知晓了，当初过于幼稚，如何接纳？ 就如我哥接纳我那般。 我在走廊上，看到林上木，他倚着栏杆歪斜站着，就在我离开的时间内，他换了平常慵懒的衣饰，改成了一套剪裁得体的西装，连眉钉都取了。 他看见我来，笑得灿烂，如冬日暖阳。他甜滋滋的对我说。 “你看，这是婚服。” 他又变性了，他又这幅样子。 我下意识的后退，下意识的想逃。他却快一步抓住我的手，他拉着我。笑得依旧灿烂，带着我，迈开轻快的脚步，奔逃，像真的结婚了一样。 他带我在别墅里穿梭，打开一扇扇房门，最后停下。 他有些兴奋，拉着我的手。 他自问。 “准备好了吗？” 打开门，看不到头。 是齐齐的两排玻璃展柜，展柜里是各式各样的婚纱。 他拉着我，慢慢前进，鹅黄的，黑色的，纯白的，粉红的，宝蓝的，纱质的，丝绸的，棉布的…… 好美，我哥，理应很适配。 这是第一次在这里，我内心因美好而触动，看到这些，我总想道我哥的样子，穿着婚纱，站在丰收了的麦田，远处有风车，我想拿着一把麦穗给他，交到他手里，说一句“哥，丰收了。” 我便突然的，热泪盈眶。 他问。 “你觉得哪一件最好看？“ 我早就选中，我指着那一件白鱼尾腰间绑黑纱的。 好看。 林上木走到前面，打开展柜取出了婚纱，婚纱的后背设计更美，他直接露出一大片，赤裸的部分又用珠链堪堪遮挡，像我哥，又像从百万米高空坠落的到我哥怀里的我。 “你试试吧。” “我不合适。” “试试。” 我只好接过婚纱，慢慢的挪进试衣间，我扭头看，展柜里的模特，平胸高挑，不像一般的模特，流畅的线条，像是特别定制的，而林上木也痴痴的望着展柜里的模特，像是在求婚。 我抱着婚纱去到试衣间，看着镜子里赤裸的自己，我消瘦的身体，薄薄的，肋骨清晰可见，皮绷着我的盆骨，突出来，奇丑无比。我的胸口，还红肿一片，奶头上还挂着一甩一甩的钉子。 我这片土地，贫瘠，上面连野草都不会生长，又何谈丰收？我哥不停的耕耘着，那又有何用？ 婚纱无法挂在我身上。 我想，我想做一件美丽的婚纱，适合我的，我想，我想做一件美丽的婚纱，适合我哥的。 我摸了一下我凹进去的脚踝，我伸开我的手指，测量着腿的长度，镜中的自己，是个抱着婚纱，新郎远走他乡的新娘。 我想，我想在麦田里结婚。 和我哥。 我抱着婚纱走出去，看见林上木抱着一个假人模特在跳舞，而那个假人模特是所有展柜里最真的一个，有温柔的眉眼，有可活动的关节，有泛着光泽的肌肤。 林上木牵着他，和他十指相扣，忘情的舞着。 模特身上的婚纱，是一件纯白色的，好多层，蓬蓬的，传统婚纱。 林上木心中自己数着节奏，一曲毕，他抱着模特，放到椅子上。 他走过来，我说。 “穿不上，会掉。” 他没接话，依旧自顾自。 “你觉得他身上的这条婚纱好看吗？我亲自设计的。” 我突然觉得心跳的厉害，甩开林上木的手。 “放开我，我不舒服。” 他迅速的捉住我，把我的腰掐的青紫。 放开我！放开我！放开我！放开我！放开我放开我！ 他笑着，狂笑着，说。 “不会，怎么会穿不上呢。” 他推着我，我们紧紧地贴着，站在空出来的橱柜里，我使劲挣扎，他死死抵着我，将婚纱往我身上套。 我拼死的怒骂，挣扎，直到婚纱真的套在我的身上，却露出了我的一半胸膛。 “那个女人，或者那个男人，比我高，比我胖一些吧。” 我不知道，只是问。 而林上木听到我的话，眼睛蓦地红了，他开始大口大口的喘气，胸膛剧烈的起伏，他用手掐住我的脖子，我宁愿死，我也不要这般活。 此次闭眼后，再次睁眼，我即被他强暴。他对着我的脖子，打上一针“罗曼蒂克”，我神情恍惚，闭眼最后一刻，我看见那个坐在椅子上的新娘在掩面哭泣，转瞬间，又成了我哥在无声流泪。 我只是一粒麦子，想要的不过是丰收，在爱人的怀里，丰收罢了。 可如此看开，那时的我，恐怕撑不过如此寒冬。 贰拾 不是处女 不是初夜 我是不是处女的新娘。 我写的这篇，涂涂改改，撕了又写，写了又撕。 第一次强暴，第一次，但不是初夜。 我哥会看的，他看了之后，绝对心痛难忍，我纠结着，要不要写。 我其实写过很多遍。 但最后都撕掉了，原定的方案，不写了。 我哥或许知道我的难处，对于我来说，无疑也是凌迟，但我哥也清楚，就算痛苦，我也会写。 当我再次提笔再次犹豫不决的时候，我哥出现了。 他握着我的手，我握着笔。 我说了句。 “我要写了。” 他摸着我的头发。 “无论何事，我都支持你。” 我问他。 “以什么样的身份支持我” 他说。 “不是以哥哥的身份，是以你丈夫的身份。” 我知道他的意思，哥哥，代表收拾我的烂摊子。 而丈夫，则是我们一起承担，共患难。 我写下，看着。 我起笔。 林上木一样健壮的身材，一样帅气的脸庞，有的时候甚至他用我哥对我一样温柔的语气对我说话。 但他留着短短的头发，还染着流行的灰色。 我哥不是，我哥留着又长又直又黑的头发，里面掺在着几根白发。我哥的发梢又香又软，像猫尾巴一样擦着我的鼻子过去，又搔又痒。 我哥会和我在床第间调情，林上木也会。 罗曼蒂克，很管用。 只是我们从来不接吻。 我哥指尖划过我皮肤的瞬间，我全身烧灼起来，烫烂了我的心脏，像嘴里含着一颗刚出锅的汤圆，那汤圆还露馅了，烫的我舌头起了水泡。 林上木却让我觉得如坠冰窟，他的指尖冰凉，像身至数九寒冬，但我知道的那是我想象的。 他的指尖比我哥更滚烫，但我没有知觉。这个世界上没有人会比我哥有更高的体温，没有人比我哥有更热烈的心脏和沸腾的血液。 我哥不抽烟，我抽，抽得猛。林上木也抽，林上木烟瘾也大，做之前抽，做的时候也抽，做完也抽。 他逼迫着我，我也逼迫着自己。 药物作用下，我自愿玩骑乘。 他一只手掐着我的奶子，一只手熟练的打开了烟盒，叼出一根烟来了，用火机打着了就抽。 烟雾缭绕我看不清他的脸，那烟还剩个烟屁股的时候，他递到我嘴里，我也叼着烟，他像公狗一样突然剧烈的颠起来。 我不受控制的乱叫，烟掉落了下去，烫到我的手臂，烫到林上木肚子。他把烟灰弹开，把烟屁股别在我耳上，拍着我的屁股让我使力动。 我哥和我做之前，会点香薰蜡烛，会在床上放美丽的丝绸小毯子。 我会抽烟，学着不良少年一样把烟蒂碾在床头柜上，然后含着一口烟去亲我哥，我哥唯一吃瘪的样子就是被我呛到，他掐着我的腮帮子，骂我臭崽子，我咯咯的傻笑，我哥握起床头的那杯牛奶，猛喝一口，压着我猛灌给我，把剩下的烟丢进了牛奶杯里。 我笑着他是浪费食物的坏人，我哥一个翻身把我压在身下，室内春光无限。 我哥后背位干我，我耸着身子，又颤颤巍巍的点火，跳动的火苗和我的身体一样不堪一击。 我把烟灰尽数弹在牛奶里，我把烟过着肺，鼻腔里又酸又辣，舌尖又烫又肿，我穴里是又烫又肿又酸又辣。 我哥忘情的吻我，我们交缠在一起，就像床头那杯掺杂了烟灰的奶。 当黑夜已尽，白昼到来，那杯牛奶已经被倒掉了，透过蚊帐看外模糊的光景，阳光从窗帘缝里射进来，我像个公主被我哥抱着，我拉过我哥的头发，绕在指尖玩，听我哥的心跳。 要是有人进来，我们双双身败名裂，死在这张床上 第一次被强暴，地毯上被丢满装满精液的套子，高潮逼近之时，我隐隐约约看见我哥。 我叫他，哥，夏扼！ 林上木掐我的腰，用指甲抠我的龟头，我痛的清醒，看清了那人不是我哥。 一夜尽后，林上木早已经不在了，室内很闷很呛，我像个被嫖完的妓女，破败的躺在那。 我想我哥了，我恨他为什么要出国，我恨我是个废物，我恨烟味，我只想喝一口我讨厌的牛奶。 贰拾壹 我真的想过去死，想过带着仇恨一了百了，可想起我哥，就会不自觉想到那些美好的，圣洁的，未经污染的。 未经污染的乱伦，离散的父母，相依为命的兄弟。 我看着我浑身的脏污，而林上木坐在地毯上，背靠着床，一根一根抽着烟，烟蒂被按灭在上面，烫出一朵一朵腊梅。 他在懊悔吗?他在懊悔什么呢，原来强奸犯，也是被迫选择吗？ 他看着我，看不真切，我看着他，也看不真切。 我觉得被深绿色藤蔓缠绕捆住勒死，然后定睛一看，那是林上木手臂上青灰色的静脉，上面留有一个小小的，红色的孔洞。 我当时，就这么，坐着，坐了一天一夜，也没有合过眼，就死死盯着天花板、看到眼睛发酸。 我不知道为什么会这样，我的肛门又被撕裂的疼痛，我的左手腕有被捏青的痕迹。 之前也存在过的，那个时候是和我哥，便觉得连他抽打我，都是一种荣耀。 我等着，等着被饿死，等着大小便失禁，等着器官衰竭，等着去死。等着等着，等来了死前最后一顿丰富的晚餐，林上木告诉我，我哥在阿希斯帝国接受直播采访。 等他走到床前，我死死抠着林上木的裤腰，求求他，求求他，给我看一眼，看一眼我哥。 我就是赌场门前的那条狗，和漆黑小巷里的瘾君子。我抱着他的大腿，哀求地，眼巴巴地看着他。 林上木甩开我的手，却又拉我起来。他不紧不慢地走到电视面前打开了按钮。硕大的黑色屏幕开始显现声音和画面，直播两个字赤裸裸的出现在屏幕上，下方蓝条滚动着小小的文字：乌缚兰第三帝国部分公职人员访问阿斯希帝国，此次出面人员：陈就崇，普兰顿·生，夏扼…… 我看到了我哥的名字，可屏幕里的镜头只停留在陈就崇身上。看样子，这是一次和异国学生的互动，阿斯希帝国的子民都是清一色的蓝眼睛，尽管现在各个国家，各个星际的人交流，繁衍，但只要看到蓝色的眼睛，十有八九是阿斯希多的后代。而屏幕上也是清一色的蓝眼睛，对着一个黑眼睛。 一个穿着校服的小女孩问陈就崇，“您身为军司二系处长，您觉得您所做的一切意义是什么。” 陈就崇板着脸，正襟危坐“我们为无缚兰人民的幸福而工作。” 当转到我哥的时候我的手抑制不住的颤抖，嘴唇也跟着抖，全身上下如筛糠一样，他瘦了，这是自从他出国之后，我再一次见他。 面对着镜头的夏扼，挺直脊背，表情淡然严肃，紧绷着眼角，便不像看我一样留有风情，我期待着他的回答，我喜欢他能抛弃那些陈词滥调，告诉我。 我等着，我等这句话。 不合时宜的断电，陷入一片黑暗。 我哭泣，他像嵌石里的绿宝，连远观都要付费，拥有它的人，不是宝石收藏家，只是一个大肚商人。我也就远远地站着，我是繁华大街上的那个最穷苦的乞丐，一天工作十二个小时，吃着干瘪的面包，却无比的希望他有朝一日能出现在我怀里，代替我的眼珠，替我洞察世间万物。 我狠狠地哭泣，似乎是哭得天崩地裂，要老天都给我去死那样的。 黑暗中，我看不清林上木，或许他也紧紧盯着我。 我猜测，他懂我的眼泪，我的眼泪，流向我爱的人。 我这一生的眼泪，也都只流向了我爱的人——夏扼。 后来，我出来了，从这片荆棘丛挣扎出来，我找到这一段采访，但当我看到这段采访的时候，我哥的问答已经被网民们称作“最温柔的回答。” 多年前的一个下午，夏扼对着镜头，微微笑着，“乌缚兰是一位美丽动人的妻子，娶她过门，便要给她幸福。” 这一段，我看了无数次。 母国像一位美丽动人的妻子，很奇怪的比喻。 我反反复复看这一段，才明白帝国与帝国之间的暗流涌动，我不能涉足的——那个时候阿希斯帝国正准备打战。 贰拾贰 我写着写着，本来是顺利进行着的，情景线如我手中的缝衣针一样慢慢地淹没在布料里。 “罗曼蒂克”不远万里地从阿希斯辗转来到乌缚兰，换了另一个动听的名字——“克帝欣”，但在我十九岁那年，他有另一个动听的名字“罗曼蒂克”，可它们又有不同，“克帝欣”是稀释了一百倍的“罗曼蒂克”。 我心怀感激，真正明白上天有好生之德，让我苟延残喘活下来。林上木给我注射的是“罗曼蒂克”，是一百倍药效的“克帝欣”，但我活下来。 我于是，改变主意，想摊牌，写下这一篇，就是重现我的绝望，和我哥的泪眼婆娑。 我落笔，落下最客观的评价：夏盛是世界上最傻逼的人。 我哥当年的出国，处处都透露着诡异。为什么走得如此急促，为什么会如此担心我的安危，为什么要让军部的人守住我，为什么不带我一起去。 他去那儿的目的是什么？他不想让我见到谁，或者谁见到我。 在未出国前的某一个深夜，待我睡后，他接到了普兰顿女王的致电。 于是夏扼独自一人站到了阳台上，他不抽烟，就这么静默着，站立着，直到清晨。 太阳初升不升之时，夏扼怜我，轻轻地躺回床上，而我什么也不懂，真的以为那天早上我起得比他早，侥幸逃过喝每日的例奶。 但我不知道的是，我背过身的无数瞬间。他睁开眼，看了又看，又好似认命的闭上了眼。 “夏扼，阿斯希的大亨希望这次谈判你也能到场，因为他告诉我们，很多年前，他和夫人曾和自己的孩子失散了，两个男孩，一双兄弟，那个时候他们在乌缚兰。” 原来是阿斯希的人在乌缚兰丢了孩子。 骗人的吧。 我哥告诉我，这是他脑海里唯一的想法：是他吧，是夏千秋吧。 我哥或许因为这通电话而战栗过，那个所谓的父亲，曾一次次恐吓过我哥。 我诅咒他们，即夏千秋和夏万春，但愿死后坠入地狱，我恶毒，我凶狠，不留余力地诅咒血亲，因为我真正爱着的人，我的骨肉兄弟，因他们，因我，而遭受苦难。 所谓的父亲，见到了他，屏退了在旁的一众人。 他问我哥：“你见到他活着长大了的样子吗？你养活了他吗？” 夏千秋说的人，是我。 我哥冷冷地看着他：“我想见见他，让他亲口告诉我，他活下来了。” 我和我哥是于无意间下的万古长青，疯狂生长着。我和我哥是刻意的姹紫嫣红，挥霍过十多年的冬季。 于是步入正题，夏千秋问我哥：“夏扼，你抓到乌缚兰了吗？” 我哥自始至终没有说一句话。 夏千秋让出了百分之三十利益，把“罗曼蒂克”交到了夏扼手上。签下协议，自此我哥的身份变得双重，他是掌握了核心药物的商人，也是乌缚兰政治圈得核心人物。 之后，我哥大手一挥，“罗曼蒂克”流入市场，确确实实拯救了部分年迈，受苦的病痛之人。也有青少年借着自己为乌缚兰公民的身份卡，将“克帝欣”吸入肺里，可他们也能为了片刻之间的欢愉去抢劫，巨额的医药税流进我哥的口袋。 林上木也有“罗曼蒂克”，可未必有我哥当年引进的那般纯粹，这或许是我没死的一大原因。 我哥总是因为此自责，“罗曼蒂克”害得他最爱的弟弟半死不活，他还把药物重新引进。他像小女人一样胡思乱想，可我从未真正怪责我哥过。 他总是内心敏感。 无论是关于“罗曼蒂克”还是“克帝欣”，已经不需要在意了。 我只是想告诉你：哥，我从来没有过抱怨，如果濒死前一刻我还有力气说一句话，那一定是，我爱你。 不管第一支打进我身体的“罗曼蒂克”是因为你的批准而流进的药物，还是林上木的偷渡而来的，抑或者是夏千秋弄来的。 我不想知道。 贰拾叁 我的人生在一点点地坠入虚无，但在和林上木相处期间，骤然提速。 出去后，因为一切的不适应，我彻彻底底跌入谷底。 现在，已经被我哥这样一轮独一无二的明月托起。 关于“罗曼蒂克”，是因果的轮回，报应体现在现世，所谓残害他人的莫须有罪名成立。 罗曼蒂克没有恶意，我哥也没有恶意，甚至，或许连夏千秋都没有恶意。 但…总有人要承担，要遭报应。 当林上木第一次点燃“罗曼蒂克”时，我哥刚到外国，当“罗曼蒂克”注射进我血管里的时，我哥才拿到乌缚兰的药标。 无从考证，我以为是我哥的引进从而“罗曼蒂克”来到乌缚兰，可时间对不上。但在查获林上木家的仓库，却发现“罗曼蒂克”尽数烙着乌缚兰最早期的药标。 等到后来所有案子结束后，我才知道在乌缚兰第一个拿到“罗曼蒂克”不是我哥，是林上木，他不仅认识我，还认识我哥，还知道夏千秋。最初的“罗曼蒂克”是他带到乌缚兰的，不是拿来害人，是拿来救人的。 我无法形容那种感觉，吸入和注射，完全不同。 吸入“罗曼蒂克”时，有一种被鞭打的快感，像有人轻轻按压着我的肺，我感觉是一双纤纤玉手，抚摸着我，感觉脸上冰凉，爱人的眼泪像六月的狂风暴雨——最温柔，却也急躁的。 注射罗曼蒂克时，我觉得我皮肤被迫绷紧，我的肛门，尿道口却被迫放松，然后稀稀拉拉的流出。一裤子都是，一床单也是。我不否认，失禁，是大小便一起的。 然后林上木会拉着我，走到浴室，我撑着他的头，看他为我洗，为我擦。 好像我哥啊。 我的精神错乱着，被林上木无孔不入地入侵着。 这座别墅，乃至现在我也不知道他真正的全貌。 一楼大厅有多宽广，打碎地砖养着梅花。三楼走廊有多狭长，通往婚姻的殿堂，二楼，四楼，五楼……有多高？ 是否是一座通天塔？ 这座房子的诡异，也渗透着我，为什么别墅里的东西大都破碎不堪？ 一如我一般，一如我远在他乡的他。 我被迫的，后知后觉地活下来，被罗曼蒂克包围。林上木如鬼魅一样，对我好，又对我开膛破肚。 他告诉我说，让我学些什么。 我在房子里的一间，开始学习做衣服。那房间里什么都有，从理论的书籍到实践的布料，还有一台嗒嗒想的缝纫机，他不在的时候，我就自己一个人研究，一个人剪裁。 他会冷不丁的站在门缝后偷着看我，我知道的，我早就习惯了，在这座房子里住着，就像躺在他的苹果肌上受刑，他苦笑拉扯肌肉，我便被腰斩。 唯使我愉悦的是做衣服和壁炉上一个老洋钟，每天正午十二点装饰阁楼弹出木质小鸟，叽叽喳喳地在叫。 他是这栋别墅唯一好的，没烂掉的东西。 后来有一天，做了一场梦，我推搡林上木，告诉他我梦到小鸟死了。 他说：“不要告诉我。” 后来我起床去看，木质小鸟因为太老旧，弹簧松动脱落，便掉了下来。 我突然觉得脱力。我就跑回那间房子，做衣服，我要做一件婚纱，还有一套西服。我要做一对金童玉女，我要做一束捧花。我要做一对婚戒，我要做一桌婚宴。我想和我哥结婚。 眼泪滴答滴答掉下，就和着缝纫机声，把线和眼泪一起打进我的虚幻里，打进我的五脏六腑。 我不知道，我不明白，我不想被告知。 为什么！ 为什么！ 我和我哥一路走来为什么这么难！ 这么难！ 我想变成哑巴，变成瞎子，变成瘸子，剜掉眼睛口鼻，把我装进翁里，把我埋到树下，把我酿成一坛酒。 我就这么想着，然后我拉开门，走出去，我又拉开门，走进去。 我握住林上木的手腕，他睡眼惺忪地看着我，我张嘴狠狠地一口咬向他，我用牙齿撕咬他的皮肉。 我看着他，可他的眼神涣散，我问他，疼吗。 他说不是梦。 我躺回去，隔着他有段距离，我开始掉眼泪。 我曾经离真相很远，连自己被罗曼蒂克啃食殆尽都未曾察觉，我也离真相很近，近到……近到真相是我哥亲自买下的伏笔。 我咬着自己的手臂，直到牙齿嵌进去，直到血流进嘴里，直到昏昏睡去。 我再一睁眼，依然潮湿，阴暗，不见爱人，林上木倚着窗抽烟。 收笔之前，我弹掉了本子上的烟灰，我和我哥总是多灾多难的，两篇写下来宛如被魔灵所扼住咽喉。 我失眠了，躺在床上翻来覆去，好不容易睡着，却又回到那片魔障中。 我挣扎着醒来，满头大汗，夏扼会紧紧抱着我，安抚我，我喝下半杯香甜的牛奶，然后…睡去。 失眠的眼睛，可以看到爱人的发丝。 24 那个时候，林上木致敬一般，如候鸟迁徙不停歇，为我带来消息，关于“罗曼蒂克”的信息，关于我的哥哥回国的事情。 告诉我真相，我痛苦着，哀嚎着。 但总有人会开心的，女王欣喜地迎归功臣——我哥所谓的凯旋。 他从三部讼长荣升金藤最高长官大律。 可虽然如此，他在阿希斯学坏了，夜夜卖醉，他鞭笞自己，他不停地苛责自己，质问自己：如果我找不回来怎么办？ 压死我的最后一根稻草，身上所染的，无法戒掉的“上瘾”，罪魁祸首被我哥“原模原样”带回来了。 我在那儿，知道了这个消息。 我定住了。 上天把对我的排斥展现的分毫不剩，把他的残忍展露的淋漓尽致。 我麻木地抱着膝盖坐在吊椅里抽烟，林上木打开了冰柜，给自己来了针“罗曼蒂克”，像分烟一样，他递给我一支，我没拒绝。 我把液体打进烟的滤嘴里，猛地一吸，那东西伴着烟雾过了我的肺。我觉得我的血液在倒流，脑神经在打架，肺在跳舞。 我揉了揉鼻子，扭头问林上木：“罗曼蒂克是止疼药吧？”， 林上木看了我一眼，挤着我坐到我身旁，那吊椅瞬间晃了晃。 “我不知道，他是处方药，细节你要问你哥哥。” 林上木搂着我的脖子，像我和我哥那般亲昵。 我望着他的眼睛，“你拿它是一早就想……” 他的眼睛，一潭死水。 他抬起双手，咬出一字一句“救人。” “续命” 南却死了，南却是他的梅花，南却的骨灰在一棵梅树下。 续上了吗？ 没有的，他的梅花什么都不剩，全部死了。 也不是，活下来一支，在去年春天抽了芽。 也或许是他哥哥南却在来年转世投胎了。 “等我死了，当你回去，夏扼也会用它给你续命的吧？”这话现在听着有些讽刺，有些令人发笑。 下一秒尖锐的嘲笑刺破我的耳膜，果然。 我想捂住耳朵，或者撕烂林上木的嘴巴，我借着“罗曼蒂克”的劲儿掐住他的脖子。 他哭了。 我不知道他为什么哭，他哭得莫名其妙，他的眼泪滚落下来，像梅花被骤雨打落。 我看着他的脸，觉得光影重叠，这个男人拉我进深渊，又给我留一条光明的缝隙。 提醒我不要忘记这个世界有宝地。 他的眼泪或许不是咸的，更不是苦的，而是辣的。 他很是帅气，长了一张桀骜不驯的少年脸，他哭起来脖子会红，之后脸还是惨白的。 我放开了他。 我背过身，他患了好一阵子，才慢慢说：“我要死了，你也会死的，但你会很幸福的。” 他离开时，带走了冰柜里剩着的最后一支“罗曼蒂克”。 我想到了我哥。 当时我不清醒的，计划了“他杀自杀计划”，我觉得我没有明天了，死之前，要拉他垫背。 而我哥仿佛和我心有灵犀，在我构想计划的那晚，也下达了秘令，查封林上木储存“罗曼蒂克”的基地。 就是这栋“别墅”。 而林上木确实是乌缚兰唯一一个非法拥有，并大量囤积“罗曼蒂克”的人。 但我哥不是为这去的，他相信自己的判断，知道我不会凭空消失，怀疑出国前在CLUB的偶遇不是偶遇。 他只是需要一个理由，一次机会。 所以找到我的那天，还同时找到了两百箱的“罗曼蒂克”针剂。 下属们对他无比地崇拜，仅凭一纸流水，就判断出结果，找到非法运入乌缚兰的“罗曼蒂克”。 但他给自己安上了一个更英明定义：我的爱人在召唤我去。 他此举山水迢迢，为的不是什么狗屁麻药，他要的从始至终，是出国那晚，我沉默地尖叫，我的求救。 是来自谷底，响彻万年。 我哥找到我那天，我正在自杀。 我昏死在床上，也带着林上木一起。 他会不会误以为我要跟他以外的男人殉情？ 其实不是的，我只是不想回去，不想变成你的累赘。 是假的，但也无法预料的，我被接回来时已染上了瘾。 鸟兽奔走逃窜，如果世人得知我染上瘾，而我哥，他要扛下这一切。 他十几年的努力付诸东流，他说他不畏惧，如果真的发生了他也不后悔。 可我会，我会。 如果我自杀了，算不算夭折？ 但我又选择坚强地活下去，自你接我离开诡地后，那时我才成年不久。 贰拾伍 林上木有意无意地试探着我，而我也注视着他。 我摸不清他对死亡的态度，但我踏上这条不归路，就再也没有其他办法了。 于是等着他睡着的时候，快准狠，将针尖扎进静脉里，我也不知道扎的对不对，谋杀原来也这么有门道。 两毫升，我没有犹豫，全部推了进去，然后，又是两毫升。 他的呼吸突然变得很重，又好像变得如此之轻，肢体忍不住的痉挛，牙齿咬烂了舌头，血开始从唇角溢出。 他死之前，没闭上眼。 他死得如此之轻松，他早就已经一心求死了，他等着我来杀他，所以我才能如此轻松地办到。 我看着林上木，两针罗曼蒂克，就算完全苏醒过来，至少要三天，但那个时候，早就煤气中毒，我俩全死了。 两针下去，他或许在死之前的幻觉里，见到了他心心念念的人，不要再折磨我了。 我天天被泡在这，染上了瘾，我该怎么面对我哥，而我哥又该怎么面对自己。 这简直是一个荒唐的，囫囵的笑话。 我或许该对林上木说一句谢谢，我曾无数次在被他折磨的黑夜里，彻夜难眠，去思考过所谓的山洞。 我的爱突然变得广阔不再狭隘，如果不会去死，那我要做服装设计，我要漫步田野，我要采摘蔬果，之前未做过的，不屑做的，我为之付出爱。 爱他可爱，爱世间万物可爱，只是那时觉得没机会了。 我想告诉我哥，我们爱的很高尚，爱的如波光粼粼的湖面一样，足以让万物得以短暂慰藉。 我掏出口袋里的，在一楼大厅里扯下的梅花，我扳开林上木的嘴塞了进去，我怕他咬断舌头，以一桩丑相窒息而亡。 一想到真正地去赴死，再也见不到我哥。 我还是哭了，但没有想象地洪亮，像呜咽，想打碎了牙齿往肚子咽，像那种呼啸的北风从木门底下擦着身子过，恐怖，凄惨。 我疯了，我低着头，从碎发间瞪着一动不动的林上木，他像个吊死鬼，我像个厉鬼。 我开始抑制不住地抽搐，打嗝，反胃酸，然后干呕，我哭的太急了，像被口水眼泪呛到一样疯狂的干呕，我脑海中不断地浮现出我哥的相貌。 我一拳一拳打在自己的脑袋上，求求你，求求你不要想，不要想啊！我一拳一拳地打着。 上天啊，我贪婪，我眷恋。 但我即将赴死。 阳光透进来时，照亮了灰尘的运行轨迹。让不该显现的显现了出来，让应该显现的隐藏了起来。 闭眼死去最后一刻，我看到我哥冲过来抱着我，我愿将整个脸埋在他的肩颈。感觉他的毛呢风衣上还留着雨点滴，我闻到他的发香，是薰衣草味儿，假的吧？ 我闭上了眼。 他抱着我的手，一点一点地缩紧，我抬起头看着他。 那双眼睛像星星一样坠入谷底，淋了一场大雨，湿湿的，擦不干了，黑黑的，长长的睫毛也被泪水打湿，贴着他的眼睑，他一言不发。 咬烂的嘴唇，洁白的皓齿上有斑斑血迹。 听说当时现场一片混乱，我和林上木一起被抬上担架，唯一不同的是，他的心跳早已经停止了。 “大律，麻烦您放开小公子。” “快！抢救！” “没办法，放进氧舱吧。” “旁边这个人已经死了。” 而我哥，是可怜的，在我的观念里，他养我一场，我们相爱许久，却差点没有见到我最后一面。 我要的爱和自由，如果死了，便来生再追逐，若活下，一如我现在，我便不停地找寻，我对此谦卑地跪下。 我被偷走之时不过七月，那是一个趁着我名字的夏季，我和我哥争吵，离散。 而如今应该是深秋。 但我在病床上清醒过来才知道，那时已经十二月份了，早已不是深秋，已经初冬了。 贰拾陆 醒来的第一眼，就是我哥的发丝缠绕着我，我觉得大梦初醒，怅然若失。 我不敢相信地抱住他，轻轻一下。 我又晕过去。 醒来后，才知道林上木死了。 我人生第一个罪大恶极的反派，轻而易举地死了。 来时无影无踪，死时也匆匆忙忙。 我觉得太假了，觉得自己只是从一个地方到另外一个地方。 我多久才从那片地狱爬出来，闻到真正的发香，那触感。 真正与其同床共枕的人才知道，几缕发丝，细细的，若琴弦，会划开手，然后鲜血直流。 如果能感知爱的痛苦，那就说明我还是借着血肉之身活着的，行走于人世间。 终于，他找到我，并且把我接回到他的身边了。 我想开口说话，张了张嘴，却什么也无法说出来，我希望时光在这刹那停止，即使不能相拥，但看到我哥静静地趴在我身侧。 如此担心地守着我，不愿离开片刻。 这是我的，唯一的。 我就这样凝视着他，希望他可以驻留在此，如一只鹤，能只停留在一片沼泽。 过了不久，我哥也醒了，他先是楞了一下，随即眼泪便流出眼眶，他咬着嘴唇，默不作声。 他总是这样，总是喜欢咬着自己的唇瓣，不开口讲话。 讲真话。 我看着他，他看着我，我不自觉地摸上我瘦弱不堪的身体。 我搂着他，用嘶哑的声带磨着他的耳朵，我哥着急忙慌地喂我喝水，我只管仰着下巴，他用手腕吊着杯子，眼神紧紧盯着，生怕呛着我。 水喝完了，他好像要和我说些什么，但依旧是咬咬嘴皮，为我拉拉被子。 “睡吧，盛盛，再睡一会儿，你想喝什么粥，哥哥去家里做了给你带回来。” 家，好遥远的字眼啊。 我们的家，只有我和我哥，好简单的组成，好亲昵的关系。 我们的家，客厅厨房书房浴室主卧，我们在那里生活了好久，自从乱伦的种子萌芽，一发不可收拾，想要回望的时候，已经长成一颗参天大树，于是我和我哥在不同的地方做爱，尽数留下痕迹。 我已经好久没回家了，我哥也是，他那时呆在国外，屋子空空的，不再是家了。 我对我哥说：“哥，那你回去，快一点回来。” 他点点头，什么都没说，只是让我放心。 待他回来的时候，手里拎着粥桶，这会子空档，我问护士：“能不能做爱。” 她红着脸告诉我，现在不宜行房事。可我下定决心了，我太想念我哥了。 于是便痴痴地等着他回来。 不出半个钟头，他已经回来了，已经打开粥桶，端出香喷喷的一碗来，捧在手心里，一点点喂我。 “哥我想做爱了。” 我一边喝粥一边说话，粥顺着嘴角留下，我哥用勺子轻轻刮起，又送到我嘴边，就像小时候一样。 他大概没同意。喝完后，他扶着我的腰，将病床摇平。 我哥把我放倒，掀开我的衣服，毫无预兆的亲吻着我的肚脐，我的盆骨，我的鸡巴。 他没有拒绝我。 这种感觉特别煎熬，我目不转睛地盯着我哥，看他舌头不停的去作弄我，我心里又激动又害怕，这是他第一次帮我口交，第一次我觉得我的小兄弟有一种，难以言喻的高傲。 冷不丁的龟头拍在我哥那张无暇的脸上。 这过程就像拍一则巧克力广告，商家要最理想的效果。 要求巧克力放进美女嘴里的是微微融化的。 勃起。 着巧克力的嘴必定会伸出一截粉嫩嫩的舌头。 挑逗。 牙齿不能在巧克力上留下牙印。 收牙。 就算不好吃也要一脸满足的样子然后说：“好味我知道” 吞精。 我趴倒在他身上时，做梦梦到：护士小姐开了门，发现我和我哥做爱，为了敲到一笔钱，录了视频，发到网上，于是…… 于是梦醒，护士小姐推开了门，她端上一块甜豆腐，是我昨晚要吃的。 她凑近我，悄悄咪咪地问我。 “你就是大律的同性爱人吗？” “他弟弟是不是和大律一样帅啊？” 我愣神了，又点点头。 在我哥的安排下，他的“亲弟弟”还留在阿希斯搞科研。这个狐狸，机关算尽，害得我为他忧思。 现在把我吃干抹尽，私下里，还是对乱伦的兄弟。 鲜为人知罢了。 贰拾柒 我问我哥：“能不能回家了，我收拾东西，立马走。” 我哥带着一堆人，还带着所有贴身衣物搬来了医院，因为我要戒掉“罗曼蒂克”的瘾。我要在医院里，需要医生专业的指导。 我哥就来医院陪着我，他把所有的工作也搬来这里。 于是我们住到了医院的十六楼，十六楼也被所封锁了，能进到里面的人除了我和我哥，还有主治医生王寒。其余的人进去，必须拿到三级批示，现在又变得与世隔绝。 还好有我哥。 我告诉了我哥，我喜欢做衣服，想给他做好多好多的衣服。我还想接着写诗，我想学学那些名家写的诗，我哥说不用，最美的诗歌不受任何雕琢。 只要是我写的就是最好的。 刚开始，我哥给我搬了一大柜子的书，里面讲剪裁这种专业的书比较少，更多的是杂志，各大时尚公司的杂志，各个模特，各个设计师的服装。我看一眼那些标志的模特，看一眼正在工作的我哥，我就觉得这些杂志都搞错了，应该找我哥这个美人去上封面。 我刚开始只是临摹，后面慢慢的加入很多我自己的想法和元素，我没有先系统的学过，就开始提笔画，去设计，所以我的模特，参考的一直是我哥，这导致我设计出来的衣服都只适合高挑挺拔的人来穿。 我哥的形体，和他的某些，影响了我为之付出心血的设计事业。 我除了画画，还会观察那些来汇报工作的人。 那些来的人和我哥说着话，汇报着工作，动作如出一辙：弯腰，双手递交案子，九十度鞠躬，蹲到我哥旁边，对着我哥轻声的讲着什么。每个人都这样。 真的。 官大一级压死人。 我觉得好笑，便随着模仿。我哥透过窗子看着我，也不说什么，只是拉下百叶窗。这样我既然看不到，也听不见，那边若是遇到官阶低不了多少的，也会开句玩笑，“大律的爱人很俏皮。” 我哥只是笑笑。 我哥安排妥当，传闻也道：大律出国，他的亲弟弟跟着他一起解决了乌缚兰药品引进问题。而结束之后，夏大律的亲弟弟留在国外继续研究深造生物药业，而大律因为自己的爱人突然被下了病危通知，就匆匆赶回。 这是一个，兄弟和睦，爱人相和的故事。 只是没有人见过大律的弟弟，少部分的人只见过大律的爱人。 也有人见过大律的弟弟，也见过大律的爱人，但“那些人”选择闭口不谈。 我和我哥在十六楼的日子很清闲，彷佛回到了从前，甚至比以前更清闲，说心里不再恐惧在房子里的生活是假的，那段时间想知道林上木的后事的心情，比想和我哥做爱的心情来的更加急切。 我觉得人就是这么奇怪，他死了，不再虐待我后，我竟然突然的，又适应不了。 我想知道他的后果，即使他死了，我也没有很幸灾乐祸，他死的也不是很好，他的死更多是让我感到水到渠成。 更多的，真的只是好奇，这个把我人生搅到天翻地覆的人，活生生的人，怎么死了？ 我不敢开口问我哥，他不说，不代表他不知道，他知道的，总比我认为他不知道的，多得多。 于是我选择闭口不谈。 那段时间我哥总是很焦虑，就算他表面不显露出来，但我闻着他的味道我就知道，是干燥的，心急了会杀出水分的，我哥真正的味道是有一点湿气的，甚至有点霉味的。 而他的眼神也想着躲避，却对于我，避之不及。 于是某个午后，护士小姐来给我的血液采样，三天后我的瘾开始发作，然后与日俱增，直到今天也会因为戒瘾的后遗症不能使用麻药。 当时的我，幸运地以为我没有染上瘾，可我不知道的是，“罗曼蒂克”停止高纯度的注射后，会有一个缓冲期，在这段时间你会像正常人一样生活，不久，就会来临第一次高潮。 临床表明，只有百分之四十的人挺了过去，剩下的百分之六十，要么因为发作期间太痛苦而复注射，要么因为免疫系统崩溃，要么因为大脑过于兴奋而身体过于虚弱无法进行协调而死亡。 我想起林上木死去前的那个笑，“你哥哥也会用这个给你续命吧。” 我麻木了，手脚冰凉。